frasesdivertidas

El que bebe... se emboracha.
El que se emborracha... duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca... va al cielo...    ...y puesto que al cielo vamos... bebamos!
¿Que le dice un borracho a un recien nacido? Bebe.
¿Colmo de un carpintero? tener un perro que le mueva la cola
¿Colmo de un cazador? que le salga un hijo pato.
¿Colmo de un electricista? electrocutarse con una pila de mierda.
¿Colmo de un panadero? que le amasen a la hija.
¿Colmo de un enano? tirarse un pedo y levantar polvo.
¿Colmo de un motorista?... sacar la mano y ver si llueve.
¿Colmo de un robot? tener los nervios de acero o tener las bolas de hierro.
¿Colmo de un caballo? tenerla tan grande y no podérsela tocar.
¿Colmo de un jardinero? que lo dejen plantado.
¿Colmo de un jardinero? que su hija se llame Rosa Margarita Flores del Campo
¿Colmo de un bombero? que su hijo nazca sin manguerita.
¿Colmo de otro bombero? que tenga una mujer ardiente.
¿Colmo de la cigüeña? que le echen a ella la culpa por lo que hizo la paloma.
¿Colmo de un arquitecto? trazar líneas con la regla de su mujer.
¿Colmo del mentiroso? echarse un pedo en el velorio y culpar al muerto.
¿Colmo de un maricón? sentarse en un tomate y gritar, me vino, me vino.
¿Colmo mas pequeño? el colmillo.
¿Colmo de un soldador? tener un hijo soldado.
¿Colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.
¿Colmo de un forzudo? doblar la esquina.
¿Colmo de un químico? todo el día rodeado de botellas y no poderse beber ninguna.
¿Colmo de un estudiante de informatica? perder sus examenes con un cuatro ochentaises. 4 86
¿Colmo de ser quimico? es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.
¿Colmo de una niña pobre? jugar con las muñecas de sus manos.
¿Colmo de un carpintero? pasarse el día tocando madera
¿Colmo de un flaco? cruzar los brazos y parecer signo de veneno
¿Colmo de un calvo? que se le transparenten las ideas
¿Colmo de un limpio? hacer cigarros con papel higienico
¿Colmo de un fotografo? que se le revelen los hijos
¿Colmo de un gallego? verse al espejo y decir Yo te conozco
¿Colmo de un electricista? que su mujer sea una corriente
¿Colmo de la rapidez: tirarse un pedo en el fondo de una piscina y salir antes que las burbujas.
¿Colmo del tacaño, esconderse para comer mocos y que nadie le pida
¿Colmo de un futbolista? que tenga los tacos puestos y no poder comerlos
¿Colmo de un barbero? coger el autobus por un pelo
¿Colmo de un arquitecto? construir castillos en el aire
¿Colmo de la sumision? Que te esten dando por el culo y que tengas que pedir perdon por dar la espalda.
¿Colmo de lo imposible? Sacarse los pelos del culo con guantes de box.
¿Colmo de un imperdible? Perderse
¿Colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
¿Colmo de un pianista? Que su hija se llame tecla y su novio la toque.
¿Colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
¿Colmo de un carpintero? tener una pata de palo.
¿Colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B, de la calle Buenavista y vender tuberias.
¿Colmo de un Jorobado? Estudiar derecho
¿Colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
¿Colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia. (Esto-colmo)
¿Colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
¿Colmo de un forzudo? Apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.
¿Colmo de un ordenador? Que su operador estornude y pille un virus.
¿Colmo de un caballo atropellado? Ser pura sangre.
¿Colmo de un flaco? Cruzar los brazos y parecer signo de veneno.
¿Colmo de los colmos? Perder un imperdible
¿Colmo de un peluquero? Perder el tren por los pelos (por un pelito)
¿Colmo de un electricista? Conseguir trabajo por enchufe
¿Colmo de un cocinero? Que su madre se enfade y le dé una galleta..
¿Colmo de un carpintero? Tener una hija comoda.
¿Colmo de la paciencia? Pisar una pela (o una moneda) y esperar a que el rey chille
¿Colmo de la mala suerte? Tirarse en un pajar y clavarte la aguja
¿Colmo de un sastre? Tener un hijo botones
¿Colmo de un payaso? Tirarse un pedo de colores
¿Colmo de un asesino? Matar el tiempo
¿Colmo de un músico? Que su mujer se llame tecla y que la toque otro
¿Colmo de un carnicero? Tener un hijo chuleta
¿Colmo de un cementerio? Cerrado por duelo (defunción)
¿Colmo de un mago? Echarse un polvo y desaparecer en el acto...
¿Colmo de un albañil? Tener un hijo tapia.
¿Colmo de un boxeador? Sacarse un moco con el guaten puesto
¿Colmo de un lírico? Haber tenido un placido domingo.
¿Colmo de un plomero? Que le de gota, cataratas en los ojos y liquido en las rodillas.
¿Como se dice cachorrito en chino?, tuchuchito orinagua
¿Como se dice chino limpio en chino?, champú
¿Como se dice negro en chino?, chinola
¿Como se dice autobús en alemán?, subanestrugenbajen.
¿Como se dice esposa en africano?, chinga chinga
¿Como se dice minifalda en japonés?, tetocotumico
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿Como se dice minifalda en cackchilquel (indigena)?, kacicoj
¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
¿Como se dice suegra en ruso?, Ajjj.
¿Como se dice Brassier en portugués?, Hamaca duachicheiro.
¿Como se dice Calzoncillo en portugués?, Hamaca duahueveiro.
¿Como se dice naufrago en chino?, chinchu lanchon
¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito
¿Como se dice fiesta en Africano?, bonche
¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
¿Como se dice bigotes en Portugues?, alfombra du moco
¿Como se dice disparo en Arabe?, alla va la bala
¿Como se dice lluvia en Aleman?, gotas caen
¿Como se dice chaparron en Aleman?, mas gotan caen
¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
¿Como se dice va a llover en Arabe?, no vamo a moja
¿Como se dice champoo en Africano?, mata piojo
¿Como se dice viuda en China?, tausaa
¿Como se dice bebe en Chino?, ta untao
¿Como se dice divorcio en Chino?, chao chocha
¿Como se dice bebedor de trago en Japones?, yositomo whiskicito
¿Como se dice borracho en Chino?, toy piao
¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta
¿Como se dice papel higienico en Japones?, kitakakita
¿Como se dice Ginecologo en Chino?, Yosikojochuchita
¿Como se dice ascensor en arabe? aliba-ba
¿Como se dice trueno en aleman? nubescrujen
¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
¿Como se dice suegra en chino? chinga
¿Como se dice ayer eche un polvo en Zulu? Eiaculeeeeee.
¿Como se dice "¿por que no comemos un bocadillo de setas en Swajili? Para panza, bimbo con hongo propongo.
¿Como se dice "Wonderbra" en africano? Dominga Kontongo.
¿Como se dice paraguas en arabe? Panomojame.
¿Como se dice frio en ruso? Raska.
¿Como se dice el perro se come una dona en ruso? Troski maska roska.
¿Como se dice diarrea en japones? Kagasagua.
¿Como se dice galletas con queso en aleman? Ritzkonkraft
¿Como se dice el caballo del jefe corre un montón en árabe? La jaca del jeque jala que jode
¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? Ya Ta
¿Como se dice el eyaculacion precoz en español? Te juro que es primera vez que me pasa
¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
¿Cómo se dice perro atropellado por un tren en frances? Le shushu le mato le guauguau
¿Cómo se dice barrida deportiva en japones? Tu nalguita sacayama
¿Cómo se dice codaso de futbol en arabe? te rajo la jeta
¿Cómo se dice ascensor en árabe? Alibaba abajotambien
¿Cómo se dice beso en árabe? Mojame la jeta
¿Cómo se dice fusilamiento en árabe? bala-va atajala
¿Cómo se dice chino sucio en chino? Chin Cham Pu
¿Cómo se dice despeinado en chino? Chin Pei Ne
¿Cómo se dice pobre en chino? Chin Agua Chin Lu Chin naa
¿Cómo se dice barrendera en japones? Yoquito lacaca
¿Cómo se dice bomba atómica en japones? Nikaka Keda
¿Cómo se dice desnudarse en japones? Sakate Lateta
¿Cómo se dice piloto en japones? Polpoco memato
¿Cómo se dice diarrea en japones? sacayama tuoyo
¿Cómo se dice insecto en ruso? Moshca
¿Cómo se dice amor en japones? Coi Tooo
¿Cómo se dice luna de miel en japones? Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To....
Es más azul que el striptease de la Pitufina.
Tiene peor cara que Marco el día de la madre.
Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
Tiene más peligro que Conan en el fuerte de los click.
Hay más gente que en la cocina de Médico de familia a la hora del desayuno.
Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
Tiene más fans que Chita en el Planeta de los simios.
Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
Presume más que Rappel conduciendo un ovni.
Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
Está más perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
Tiene menos futuro que el Fary en Melrose Place.
Es más polémico que el tratado de Maastricht.
Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
Te extiendes más que el queso de Philadelphia.
Tienes menos tacto que el tendero de Zumosol.
Estoy más nervioso que un filete de 5 pts.
Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
Tienes menos contenido que los huevos Kinder.
Tiene más peligro que un chotis con Espinete.
Es más taquillero que una peli porno de Heidi.
Tiene más fuelle que la chimenea del Coloso en llamas.
Habla más que Cristina Almeida en una tertulia de Jesús Hermida.
Estoy más preocupado que D'Artacan con moquillo.
Es más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
Tiene más peligro que McGyver en una ferretería.
Es más caro que el seguro del coche fantástico.
Se mueve más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
Tiene una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
Tanto va el cantaro a la fuente que al final se sacó bonobus.
Trabajas menos que el peine de Kojak.
Cobro menos que el Equipo A.
Lo tiene peor que Calimero en un Kinder Sorpresa.
Está más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer.
Es más pesado que Pavarotti vestido de buzo.
Es más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.
Está más contento que Geppeto con una Black&Decker.
Tiene más curvas que la subida al "Alpe Dué".
Tengo menos sexo que la comunión de Tintín.
Es más larga que la infancia de Heidi.
Tengo más trabajo que la gallina Caponata incubando huevos Kinder.
Estoy más quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
Es más chulo que Mario Conde bailando un chotis.
Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger.
Está más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
Está más triste que Rappel sin su túnica.
Tienes más peligro que un copiloto de rally tartamudo.
Tiene peor caracter que la suegra de Stoichkov.
Da más patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
Tiene más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti después del terremoto.
Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
Se puso más rojo que los labios de Heidi.
Está más recortado que las patillas de Yul Brynner.
Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
Tiene más peligro que los 101 dalmatas en el anuncio de Dog Chow.
Tienes el futuro más negro que un vampiro mellado.
Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
Te mueves menos que los ojos de Espinete.
Trabajas menos que un tampax en un asilo.
Tienes más cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
Eres más pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranjaescribe fino,
Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic".
Es más feo que el parto de Mick Jagger.
Es más pequeño que el walkman de David el gnomo.
Pesa menos que la biografía de Naranjito.
Da más vueltas que Willy Fog en la noria.
Tiene más piernas que el museo del jamón.
Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
Pierde más pluma que una pelea de gallos.
Es más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.
Es más internacional que los juanetes de Willy Fog.
Tiene más callos que la fabrica de la Litoral.
Está más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.
Das más la murga que la portera de Georgie Dann.
Es más seco que el "...lago blanco, lago negro...".
Son más malos que los pensamientos de J.R. en Dallas.
Te gastas menos que Kung-Fu en peluquería.
Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.
Está más preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
Está más acusado que la calvicie de la rana Gustavo.
Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.
Está más sucio que el baño de los 3 cerditos.
Es más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Pierdes más aceite que el Pegaso de los Village People.
Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
Tiene más cabeza que el femur de Sabonix.
Tiene más dimensiones que un viaje astral de Gimenez del Oso.
Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.
Tiene más mala leche que Stoichkof en los coches de choque.
Tiene más alcance que el teléfono de Perico Delgado.
Sabe más que el Doctor Beltr n de hamatomas.
Es más lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic.
Está más interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.
Es más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico.
Es más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas.
Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas.
Gasta menos que el horno de Carpanta.
Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
Está más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
Hace menos guarreridas que una calcamonia del osito Misha.
Tiene menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.
Tiene más melena que la Barbie "Romina Power".
Hay más aceite que en la encimera de Arguiñano.
Tiene más pluma que la almuada de Calimero.
Tiene más musculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
o tiene más negro que la sombra del Zorro.
Está más salido que el hombre del Martini.
Tiene menos repertorio que la Decada prodigiosa.
Es más macizo que los neum ticos de un troncomovil.
Tiene más tablas que el barco de Chanquete.
Suena más el timbre que en la casa de Con 8 basta.
Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre.
Está más desequilibrado que el cuaderno de dibujo de Norman Bates.
Tiene más peligro que Valdano describiendo la belleza del balonpie.
Está más caliente que la manta eléctrica de Rocco Siffredi.
Es más vago que el sastre del botones Sacaríno.
Tiene más orejas que el Dr. Spock dando la vuelta al ruedo.
Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu.
Tiene más tablas que el somiere de Pavarotti.
Tienes menos cuello que una camisa de Maosetum.
Tiene menos armonía que la sintonía de Expediente-X.
Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
Está más incomprendido que un cuadro de Picasso en "Crónicas de un pueblo".
Está más tirante que la faja de Rossane.
Está más preparado que las mujeres en los anuncios de detergente.
Es más corto que un combate de Tisson.
Es más lento que una maratón de berberechos.
Es más interesante que una devolución de Hacienda.
Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.
Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
Está más dotado que el premio Planeta.
Es más largo que un partido de Steffy contra Arancha.
Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
Tiene menos pelo que una rana con alopecia.
Entretiene más que una manifestación de payasos.
Hay más sitio que en cumpleaños del Fugitivo.
Miente menos que los testigos de Perry Maison.
Gasta menos que el Yetti en Epilady.
Es más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta".
Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning.
Es más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
Es más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.
Es más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.
Es más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.
Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.
Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.
Tiene menos figuritas que el Belen de Fidel Castro.
Tiene más morro que una lata de callos caducada.
Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi.
Tiene la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de Buñuel.
Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral.
Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida.
Come más que el gato de Arguiñano.
Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
Está más desordenado que los juguetes de la niña del exhorcista.
Tiene más exito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso.
Está más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de pintar el cuadro.
Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
Tiene más peligro que Curro Gimenez en el Corte Ingles.
Tiene más alegria de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad.
Está más emocionado que Flipper en un acuapark.
Es más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
Trabajas más que el confesor de Falconetti.
Trabajo más que el ngel de la guarda de J.R.
Es más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
Está mejor acabado que los casos de Jessica Flecher.
Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.
Estás más calvo que un representante de Epilady.
Está más zumbado que la batería de Phil Collins.
Está más alto que lo tacones de una drag-queen.
Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
Es más rubio que el cumpleaños de ABBA.
Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos.
Tiene más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla.
Canta más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor.
Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
Es más pequeño que el libro de família de los Fruitis.
Tiene más exito que una psicofonía de los Pecos.
Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
Tiene menos pelo que el teléfono movil de Yul Brynner.
Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanan.
Pesa menos que el fistro de Pulgarcito.
Tiene más trabajo que la sirvienta de la niña del exhorcista.
Tiene más caché que el mayordomo de Arturo Fern ndez.
Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.
Están más acabados que los alegatos de Perry Maison.
Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
Está más reforzado que el sparring de Chuck Norris.
Tiene menos sex-appelle que un menaje a trois entre Espinete y Naranjito.
Es más pequeño que el sof de la Hormiga atómica.
Es más pequeño que el sof de la Hormiga atómica.
Está más unido que los payasos de Micolor.
Está más enredado que un pulpo a la gallega haciendo nudos marineros.
Tiene más temperamento que Jesús Puente en Kramer contra Kramer.
Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
Doy más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.
Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.
Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de oro.
Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates.
Es más confidencial que la edad de Marujita Diaz.
Es más ilocalizable que la corbata de Tarz n.
Está más desteñido que el payaso de Micolor.
Dá más sueño que la calefación del Coche Fantástico.
Es más dificil que llenar la despensa de Pavarotti.
Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno.
Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la pasarela Cibeles.
Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares.
Vamos más r pido que las campanadas de fin de año.
Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg.
Tienes más trabajo que los pulgones asesinos del Padre Mundina.
Es más emocionante que el final del Silencio de los corderos.
Estás más contento que el desodorante de Brad Pitt... que nunca le abandona.
Es más conocido que una alineación de Clemente.
Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto.
Es más largo que la cama de Romay.
Es más raro que la caligrafía de Frankestein rellenando quinielas.
Es más grande que la caja de pinturas de Walt Disney.
Está más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja.
Es menos conciso que una radiografía del hombre invisible.
Es más sensible que el culito de Mimosín.
Va más cargado que el maquillaje de la Pantoja.
Eres más rebuscado que la letra pequeña de una poliza de seguros.
Eres más pesado que un disco doble de los Iron Maiden.
Está más liado que las sandalias de Quo Vadis.
Está más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios.
Tiene más tablas que el fuerte de Famobil.
Es más antigüo que el peinado de marujita Díaz.
Es más larga que las piernas de Barbara Rey.
Es más pesado que el libro gordo de Valdano.
Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte.
Se tira más pedos que un Pegaso en reserva.
Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
Es menos estético que la autopsia de un berberecho.
Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
Es menos atractivo que la cuesta de enero.
Es más inquietante que una visita de la señora Flecher.
Tiene un perfil más dificil que la etapa reina de la vuelta ciclista al Himalaya.
Tiene menos glomour que la lenceria de Loyola de Palacios.
Error de Windows 95 - Todo funciona bien, por favor vuelva a instalar W95.
Aviso. La instalaci¢n de Windows anular la garant¡a de su PC
Multitarea Win 9.. C*¥*.. ya se me ha vuelto a COLGAR !!
¨Sab‚is que es lo bueno de Windows 95?............ Yo tampoco
Para duplicar tu HD usa: Deltree Win*..... es "mano de santo"..!!
Desde que instal‚ Win 95, mi PC ya no me entiende.
Ya no odio el Win95, seguir‚ tu consejo e ir‚ al psiquiatra.
Oferta! Hoy con W95 regalamos 2 botones de RESET.
Esas Windows, que hay corriente.
Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates)
Multitarea: Leer en el ba¤o.
Dos: Venerable. Windows: Vulnerable. OS/2: Viable.
Para cuando el cap¡tulo de Expediente X del Win95 que funcionaba?
(A)bortar (R)eintentar (D)isimular como si no hubiese pasado nada.
Embarazo de la mujer de Bill Gates = Fallo de Protecci¢n General.
Gates deber¡a hacer lo mismo que su Windows: Colgarse (es co¤a).
Vale, aceptamos W95 como algo £til, pero no te lleves el Escat‚rgoris.
Windows 95 est colgando su sistema. Por favor, espere...
Fichero no encontrado. ¨Lo falsificamos? (S/N).
El 99% de la gente hablan mal de Telef¢nica, el 1% no tiene tel‚fono.
Backup not found (R)etry, (A)bort, (P)anic.
Error de Win 95.- Win 95 no puede cargarse el ordenador.
Que dif. hay entre W95 y un virus?- El virus es más facil de instalar.
... if "las ranas"="tienen pelo" then print "Windows is good".
Ley del SW: si aprenden a utilizarlo, saca otra versión.
OS/2, UNIX, WINDOWS: El bueno, el feo y el malo.
Compre gabardinas Windows 95, se cuelgan solas.
No instales Windows 95 en tu ordenador. El nunca lo haría.
La capa de ozono, pruebas nucleares, W95.... basta y !!!
Busco novia Plug&Play (conectar y listo :-))))))))))
La diferencia entre Windows'95 y un virus es que el virus es gratis.
Si quieres usar Windows a mas velocidad... tiralo desde mas alto.
Pulsa una tecla para Continuar o cualquier otra para Salir.
If (Windows=BUENO) then psicologo:=TRUE;
Instalación Win 95: "No se preocupe no es un virus... pertenece a W95"
Error, no Keyboard - Press F1 to Continue.
11º Mandamiento: No cometeras el error de instalar Windows 95
"Llegué, engañé, vencí"- Bill Gates, 1995.
Mama en el cole me llaman Windows. -Niño, calla la boca y haz algo útil.
VirusScan - "Windows found: Remove it? (Y/y)"
Coño!! Me han vendido un Windows 75 forzado a 95...
Presione cualquier tecla... NO! Excepto esa!
Las prisas no son buenas para nada. Usa Windows 95
He instalado el W95 y me va sin problemas.- Pinocho.
Aqui Challenger, despegue Ok, pasamos control a windows.....BOUMMMMMM!
Win'95 Virus Found. (A)bort (F)ormat HDD (S)uicide
HD cerrado por vacaciones. Pongase en contacto con A:
El W'95 es multitarea, o sea, capaz de colgarse varias veces a la vez.
Con la Mujer pasa como con la RAM Nunca tienes suficiente!
Bill Gates Junior: "Papi, ya tengo la version 96 de Windows"
España.sys corrupto (A)rreglar el pais (G)uerra civil (F)útbol
Sector no encontrado... (A)bortar, (R)eintentar, (L)obatón.
Si le asusta la velocidad... Pásese a Windows!
Le dije al DOS: DATE CUEN..., y el me dijo: Fecha no valida :-?
INSUMISO ESPAÑOL SE PASA EL DOOM II SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE
Oh! Que efecto de fuego mas real.COÑO!Si se esta quemando el monitor!
HD failure: ratón atrapado en el ventilador del PC.
Detectaro virus peligroso, para eliminar teclear 'deltree Win95' ...
Si su ordenador le odia, vénguese: compre Windows 95
Gran carrera de virus esta noche en las pistas 0 y 1 del HD!
El ordenador se equivoca m s deprisa y con m s precisión.
Grandes Desastres: HIROSHIMA 45, CHERNOBIL 86 y WINDOWS 95
OS/2=WIN 95; OS=WIN 95ú2; OS=190 WINDOWS; WIN= OS/190
"CD-ROM not Found"... PUES SI LO TENGO AQUI DELANTE!!!!
25 de diciembre, DOOM, DOOM, DOOM.
Si eres morena con ojos verde y Pentium o superior !!LLAMAME!!
Siente la potencia de tu 486... No te pases a Windows 95!!!
Para qué quereis más manual?... si no lo vais a leer!... (B.Gates)
Crece el valor de la comunicación.. A 20 Ptas por descolgar ..     X-D
Mi ordenador no tiene memoria. Tan solo un vago recuerdo.
DIR c:\windows95... error en unidades C:, D: y el CD a Explosionado.
La combinación mas explosiva : W95 + PCFUTBOL...
Programador muerto en la ducha. El gel ponía: LAVAR, ACLARAR, REPETIR.
Riesgo, emoción, aventuras...Monta un PC.
Poner Ventanas a mi PC es como poner puertas al campo
... La vida es como Windows... cualquier dia peta
Icono: 1024 pixels haciendo el trabajo de 5 letras.
Hay miles de P75 bajo los P100. -Rasca la etiqueta y sigue buscando!
Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
Si los Pentium usan ventilador...¿llevarán los P6 aire acondicionado?
Convierta su Pentium 75Mhz en Pentium a 120Mhz: Desinstale Win95
"Soy tu peor pesadilla" - Windows 95
Press any key... ¨Cual? ¿Donde está la tecla any?
Me gusta Windows 95 y Pc Futbol 5.0, me llamo Gump, Forrest Gump
Bienaventurados los que usen WIN'95 porque rezar n a Dios el doble.
Aprenda Judo con Win95, inmovilizar a su PC en menos de 3 segundos!
Error, Windows95 no encontró errores.
España va bien -Aznar-. Windows va bien -Pinocho-
Este cuelgue ha sido patrocinado por Microsoft Corporation
IBM proveedor OFICIAL de las Olimpiadas del año,... 00 ó ¿2.000?
Error de Windows 95 - Todo funciona bien, por favor vuelva a instalar W95.
Para que sirve esta tecl..... NO CARRIER
QQuueeeee tttteeeccclllaaaadddoooooo maaaaaaasssss ssseeennssibbblleee!!
Se me engaaaaaaanchaaaaaaaa unaaaaaaa teclaaaaaaaa
¿En que se parecen los Tagline a los exámenes? En que no se que poner.
No!! El virus "Cachondo" me pide 40 discos v¡rgenes o mata al módem.
Este tag está copiado. Mil perdones a sus autores.
Da más el cante que Zubizarreta en un saque de esquina.
La mujer infiel sufre remordimientos que la mujer fiel ansía tener.
Esta Tagline es shareware, si quieres la registrada envía 1000 duros.
Cuando llegue la factura de teléfono échale la culpa a tu hermana.
Internet... El paraíso del desquiciado.
Semeharotolabarraespaciadora
Bueno, lo reconozco. No se me ocurre nada original. ¿Pasa algo?
¿Que es un adulto? Un niño inflado por la edad.
Te mueves menos que los ojos de Espinete.
Nene! No descuelgues el telef%/()=%$ú$ú?‡ NO CARRIER
Aviso. La instalación de Windows anular la garantía de su PC
Multitarea Win 9.. C*¥*.. ya se me ha vuelto a COLGAR !!
¿Sabéis que es lo bueno de Windows 95?............ Yo tampoco
Vendo regla sin numerar para medir a ojo.
Tienes más peligro que McGyver en una ferretería.
Para duplicar tu HD usa: Deltree Win*..... es "mano de santo"..!!
Los niños no vienen de París, sino de Estar-dos Unidos
A mi me gustan las mujeres con mucho HW y poco SW.
Para hacer que llueva, lo mejor es lavar el coche.
La juventud es un defecto que se corrige con el tiempo
Desde que instalé Win 95, mi PC ya no me entiende.
* Encuentro a Tamara muy educativa, cuando se pone ha explicar algo, se que lo correcto es lo contrario.
Ya no odio el Win95, seguir‚ tu consejo e ir‚ al psiquiatra.
Esto de los Tagline me tiene frito.
Hoy tengo un día maravilloso, verás como viene alguien.. y me lo J*DE.
Oferta! Hoy con W95 regalamos 2 botones de RESET.
Si no entra, no lo fuerzes. Trae un martillo más grande.
Esas Windows, que hay corriente.
Si no quieres problemas, apaga y atiende a la mujer.
Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates)
Ojo por ojo... Y el mundo acabar ciego.
Detenido un barco por atracar un puerto.
Ningún tonto se queja de serlo; no les debe ir tan mal.
Bienaventurados los "colgaos" porque no necesitan percha.
Multitarea: Leer en el baño.
El ratón se me ha cagado en la alfombra.
¿Que son 8 Bocabits? - Un Bocabyte.
Y ahora unas palabras de parte de Telefónica: ú$&(?=("‡*ù‡
Ahorra agua... no te duches sólo.
Dos: Venerable. Windows: Vulnerable. OS/2: Viable.
Ventajas del Alzheimer: Nuevos amigos todos los días!
La primavera está hasta los C*J*NES del Corte Inglés.
Si Dios es inteligente... ¿por qué nos creó?
Telefónica: Mucho, mucho ruido, tanto, tanto ruido (J. Sabina)
No importa el resultado del experimento, alguien intentar imitarlo.
Si algo parece que va bien, es obvio que se ha pasado algo por alto.
Quitadle a Mimosín las toallas cuando salte... que se j*da!!
(A)bortar (R)eintentar (D)isimular como si no hubiese pasado nada.
Saludo a mi novia y al novio de mi novia que es la hostia!!
Embarazo de la mujer de Bill Gates = Fallo de Proteccíon General.
Gates debería hacer lo mismo que su Windows: Colgarse (es coña).
Vale, aceptamos W95 como algo útil, pero no te lleves el Escatérgoris.
Windows 95 está colgando su sistema. Por favor, espere...
Horror, mi disco duro se ha ablandado.
El que la sigue... va detrás
El 75% de mi tiempo lo dedico a crear Tag tan originales como éste.
Importante empresa necesita "piratas", interesados llamar al 091.
Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan.
Fichero no encontrado. ¿Lo falsificamos? (S/N).
Medidas de Montserrat Caball‚: 90-60-990, y la otra pierna igual.
El 99% de la gente hablan mal de Telefónica, el 1% no tiene teléfono.
Backup not found (R)etry, (A)bort, (P)anic.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
Error de Win 95.- Win 95 no puede cargarse el ordenador.
¿Que dif. hay entre W95 y un virus?- El virus es más facil de instalar.
Era un tío tan gafe que murió apuñalado durante un tiroteo.
La sabiduría me persigue pero yo soy más rápido.
Autobiografía de un Jamón: Yo era un cerdo, pero me curé.
Hola, Caperucita verde!... Hola, lobo daltónico!
Papi... ¿Que significa formateando unidad C:?
... if "las ranas"="tienen pelo" then print "Windows is good".
¿Por que no fueron las mujeres a la luna?- Porque no había que barrerla.
No creais en las estadísticas, un 82,4% son falsas.
Romario no es más tonto porque no se entrena.
Estudia, hijo mío, ¿o quieres ser Sysop como tu padre?
Co o, ya me han vendido un teclado sin e e los pu eteros!
El pasado puede modificarse: los historiadores no paran de hacerlo.
¿75.000 de teléfono?... No, papa, por la ventana, nooooo!!!
Yo llamo desde Alemania. Y y?o ll@amo$&% ?des#de Esp=@¤a$%
¿Quien decía que el correo era lento?- Módem 2.400 bps
Ley del SW: si aprenden a utilizarlo, saca otra versión.
dOS/2, UNIX, WINDOWS: El bueno, el feo y el malo.
Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
Compre gabardinas Windows 95, se cuelgan solas.
Hay gente tan sumamente pobre, que solo tiene dinero.
No instales Windows 95 en tu ordenador. El nunca lo haría.
La capa de ozono, pruebas nucleares, W95.... basta y !!!
¿Tan joven y ya computas? (lo coges?)
JASP = Joven aunque sin pelo.
Este es un defect...o de...l tec...l...ad...o W...IN9...5.
Intento ahogar mis penas... pero las muy jodias flotan!
El amor y la tos no pueden ocultarse.
Busco novia Plug&Play (conectar y listo :-))))))))))
La diferencia entre Windows'95 y un virus es que el virus es gratis.
Si quieres usar Windows a mas velocidad... tiralo desde mas alto.
Pulsa una tecla para Continuar o cualquier otra para Salir.
If (Windows=BUENO) then psicologo:=TRUE;
Instalación Win 95: "No se preocupe no es un virus... pertenece a W95"
Un pájaro...... un avión....... no es RED BULL
El honor es como un CASIO; lo pierdes con el tiempo - Frank cisko
Bienaventurados los borrachos, veran a Dios 2 veces.
Si tuvieras algo importante que hacer no leerias tags
Si tiene un amigo tiene un tesoro, Si tiene una novia, dolor de cabeza
Doctor tengo doble personalidad... pase, y hablaremos los cuatro...
Error, no Keyboard - Press F1 to Continue.
(A San Pedro) Pon, pon. - ¿Quién es? - San Miguel - Déjeme dos cajas!
Yo no era muy brillante ..... hasta que conocí a Mr. Proper!!
Por fin he conseguido conectar!!!! ....%&$ú""&$%(>!"!>¨?....NO CARRIER
Dice la leche al Cola-Cao: "Echame un polvo que estoy caliente"
Nunca intentes cruzar un precipicio en dos saltos.
Detrás de cada gran excursionista hay una mochila.
No hay nada como un buen Tag después de Quotear.
Perico, aquí está tu bic$%{ÈM“ŸiÍÎçø-?[<?/$%ar+/ðï@¦ ...NO CARRIER
Vendo boligrafo que no escribe para firmar cheques sin fondo
Soy Shareware, a mi que me registren ...
Mama en el cole me llaman Windows. -Niño, calla la boca y haz algo útil.
VirusScan - "Windows found: Remove it? (Y/y)"
11º Mandamiento: No robare taglines ;-)
Trident: la unica tarjeta que no provoca caries
Todo el mundo miente, pero no importa, nadie escucha.
Tiene más peligro que el "Equipo A" con un soplete.
Vayamos por partes ... dijo el forense.
Presione cualquier tecla... NO! Excepto esa!
Cuidado!!, uffffff!!. Casi pisas ese Ford Ka.
Piropo del día: "No sudas mucho para lo gorda que estás"
Las prisas no son buenas para nada.Usa Windows 95
He instalado el W95 y me va sin problemas.- Pinocho.
Novia embarazada: (C)asarse (H)uir (A)bortar
Aqui Challenger, despegue Ok, pasamos control a windows.....BOUMMMMMM!
Aqui no aprueba ni Dios.. Jesucristo 4.86!!
¿Que es la duda?, pues no se.
Con que "tio raro",eh??... Espera a que salga del frasco y veras!!
Mi libro de ciencia ficción preferido?, "El día que aprobé Cálculo I"
Win'95 Virus Found. (A)bort (F)ormat HDD (S)uicide
Un extraterrestre!, me ha dicho que es del Planeta Agostini!!
Caminante, no hay camino (MOPU).
"&%$ú(!*ù/&ú$%/*ù(ú!"$(=)(=)(/%$ú"!!¦$(" (c) Timofónica Taglines 1996
Grandes frases: Nunca podr‚ llenar ese disco duro!
Es más vago que el peluquero de Kojack.
Trabajas menos que el espejo de Steve Wonder
Desayunas más que Caminero anunciando natillas
Te diviertes más que McGiver en una chatarrería
Pierdes más aceite que los del anuncio de la Masía
Te repites más que la música de Sorpresa Sorpresa
Ligas menos que el Fary en Melrose Place
Tienes menos detalles que el salpicadero de un panda
Estás más quemado que los ceniceros del challenger
Trabajas más que el masajista de Prosineski
Tienes una conversación más simple que la de la Pantera Rosa
Bebes más que los peces del villancico
Estás más perdido que el carro de Manolo Escobar
Eres más falso que la sonrisa de Aznar
Estás más mosqueado que naranjito en la fábrica de Zumosol
Sueltas más plumas que el edredón de Espinete
Eres más corto que el chandal de Torrebruno
Tienes menos ropa que el armario de tarzán
Tienes menos alcanze que los prismáticos de un playmobil
Te gastas menos que la veneno en compresas
Te estiras menos que el portero de un futbolín
Eres más verde que la sopa de las tortugas ninja
Eres tan viejo que cuando naciste, el mar muerto estava vivo
Tienes menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hop
Eres más tonto que la gallina caponata encuvando los kinder
Eres más simple que el escaparate de Simago
Tienes menos luces que el coche de los picapiedra
Pasas más hambre que el perro de los chocapic
Las últimas palabras del Challenger: Dejadla conducir, no creo que pase nada
¿Qué es una rubia teñida de moreno? Inteligencia artificial
¿Por qué‚ tienen las mujeres 4 neuronas? Una para cada fogón de la cocina.
¿Que hace una neurona en el cerebro de una mujer? Turismo.
¿Que hacen 2 neuronas en el cerebro de una mujer? No lo sé, nunca se ha dado el caso.
¿Por qué los gallos no tienen manos? Porque las gallinas no tienen tetas.
Si quieres que una mujer te siga, ponte delante.
Sin empujar, sin empujar oiga, que este tagline lo he visto yo primero
Saludos a los agentes del CESID que intervengan esta comunicación.
HD cerrado por vacaciones. Pongase en contacto con A:
No robes - el gobierno odia la competencia.
¡IECCC!! Papi, papi! Por fin he logrado "doblar" el disco duro...
El que ronca es el primero que se duerme.
Se ofrece grupo Heavy para grabar Disco Duro.
El W'95 es multitarea, o sea, capaz de colgarse varias veces a la vez.
Con la Mujer pasa como con la RAM Nunca tienes suficiente!
Bill Gates Junior: "Papi, ya tengo la version 96 de Windows"
Mama, todo el mundo me deja solo, mama? MAMAAAAAAAAAA???
Sector no encontrado... (A)bortar, (R)eintentar, (L)obat¢n.
¿Qué le dijo un FLI a un GIF? ........ Anímate hombre, anímate!
El dinero no lo es todo, según dicen los que lo tienen ...
CocaCola esasín! prrrrrrrrrts, bruuuuuuuups! ...
Basta de matar focas para vestir zorras.    PINTADA ECOLOGISTA
"El Abogado que se defiende a sí mismo tiene a un imbecil por cliente"
No lo hice, nadie me vió hacerlo, no pueden probar nada.-Bart Simpson
Le dije al DOS: DATE CUEN..., y el me dijo: Fecha no valida :-?
El dinero no da la felicidad pero... !!!COÑO!!! como calma los nervios
Me vas a decir tú a mí que Bilipuertas no pirateaba de chico, JA!
INSUMISO ESPAÑOL SE PASA EL DOOM II SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE
Y tú qué haces metido en el frigo?... Yo es que soy la leche...
El alumno no saca chuletas, recuerda el tema
LEPE cambiando una bombilla: 1 la sujeta y 200 giran la casa
Jiuston... tenemos un problema... NO CARRIER.
Papa, papa, aqui no hay barandillaaaaaaaaaaaaa
No sabrá s lo que es blasfemar hasta que no aprendas a conducir.
Me llaman 'el seis pesetas'...porque me paso de duro.
El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer!
¿Porque experimentar con ratas habiendo tantos abogados?
Hay más de 50 tags diferentes bajo las tapas. Coleccionalos!
Quien siembra impuestos recoge paro.
¿Cómo se sabe si un polí¡tico esta mintiendo? -Sus labios se mueven.
Si no hubiera C tampoco habría Clipper. En todo caso sería Lipper...
Erase un hombre a un ratón pegado...
-Respete la velocidad: 2400 Bps. Las imprudencias se pagan.
Oh!Que efecto de fuego mas real.COÑO!Si se esta quemando el monitor!
HD failure: ratón atrapado en el ventilador del PC.
¿Como se hace millonaria Telefonica?   Pues "paso a paso"
Jesucristo se cae de la cruz e inventa la hostia.
Einstein dijo E=mcý[1/û(1-áý)] y todo ya fue relativo.
Igual para los perros somos cosas que tiran palos...
Ella es rubia, delgada, guapa, y con un Spectrum Z80 por cerebro.
En el amor..... lo importante es participar :-)))
Detectaro virus peligroso, para eliminar teclear 'deltree Win95' ...
Gran carrera de virus esta noche en las pistas 0 y 1 del HD!
Tienes más peligro que un irani con dos maletas en un aeropuerto...
El ordenador se equivoca más deprisa y con más precisión.
El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad
Vendo Lemmings a buen precio, por no poder salvarlos...
Grandes Desastres: HIROSHIMA 45, CHERNOBIL 86 y WINDOWS 95
Di NO a la droga, somos muchos y hay poca.
OS/2=WIN 95; OS=WIN 95/2; OS=190 WINDOWS; WIN= OS/190
No tienes mensajes. ¿Llorar un poco? (S/N)
Doctor, Doctor, no puedo dormir ¿Qué tengo?..!USTED TIENE UN MODEM!
Medio mundo se muere de hambre y el otro medio por adelgazar.
Papi!, los disquetes no flotan!!!.. Porque me miras con esa cara?..
"CD-ROM not Found"... PUES SI LO TENGO AQUI DELANTE!!!!
Faltaz de hortografia yo? Que ba, mi moden tiene corezion de herorres
:-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( cola de reclamaciones al SYSOP
El alumno no destroza el instituto, le da un toque modernista
Ayuda a conservar los bosques, USA CORREO ELECTRONICO.
Yo, en la mañana, abro la ventana: el mundo se tiene que ventilar
25 de diciembre, DOOM, DOOM, DOOM.
Vendo teléfono militar. También marca el paso
"He instalado el Windows 95 y me va sin problemas". Pinocho.
El dinero no da la felicidad, pero la imita perfectamente.
Peinate las cejas hacia atrás, disimula calva.
El secreto de aburrir a la gente consiste en decirlo todo.
No hay mujeres feas, sino copas de menos
Las cosas se estropear n en proporción directa a su valor.
Tienes más chispa que los fuegos artificiales de Villarriba
Si el dinero no da la felicidad, estoy haciendo infeliz a telefónica
nECESTITARIA M'OONITOR PRA   VERque S TOY ESRIBIENDO ...
Siente la potencia de tu 486... No te pases a Windows 95!!!
Papa, papa, como mola esta bbs de Japón! Por la ventana noooooo...
El alumno no se va de pellas, su presencia es requerida en el bar
Si no fuese por el C, programaríamos en BASI, OBOL, PASAL, LIPPER.....
Estos son los síntomas de una lesión cerebral: "Uno que llegarl..."
Airtel, llevamos la voz, Timofónica, llevamos la factura ...
Pap ,¿por qué me miras así?,si sólo llamé una vez...
Temporada 2000-2001. Titular del Marca: El Málaga Campeón de Europa!
Veo esos 14.400 y subo a 19.200
¿Hay algo peor que un BBS colgao?... Un colgao de la BBS.
Tragarse el humo no es malo si se ha masticado bien.
Compro manual para hacerse rico, pago lo que sea!!
¿Por qué en las películas nunca cierran los coches con llave?
¿Es un pajaro? ¿es un avión? ... no, es SuperCoco !
28800 baudios = Ciberespacio, 2400 baudios = Ciberdespacio.
Para tener un monitor nuevo, golpee aquí --> ##### con un martillo.
¿operadora? deme el nímero del 092 .....
Crece el valor de la comunicación.. A 20 Ptas por descolgar ..     X-D
Mi ordenador no tiene memoria. Tan solo un vago recuerdo.
DIR c:\windows95... error en unidades C:,D: y el CD a Explosionado.
Te he dicho diez millones de veces que no exageres!!
¿Por qué no mató Adan‚ a ese par de moscas cuando tuvo la oportunidad?
Riesgo,emoción,aventuras...Monta un PC.
¡Que tiempo se pierde leyendo estas frases que no dicen nada!
El dinero es la raíz de todo mal. Envía 5000 ptas. para más información.
Los segundos fueron medalla de plata en la carrera del tiempo
No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
No señor; para programar en C+ no hace falta descodificador...
Instrucciones en caso de incendio: marica el último.
Jugar me encanta....Ganar debe de ser la ostia !
Mas rápido que la velocidad de la luz....¿Las malas noticias?
Papa!.¿Por que te casastes con Mama?...-Por tu culpa!
Poner Ventanas a mi PC es como poner puertas al campo
Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning.
Tienes más peligro que un copiloto de rally tartamudo.
Busco a la chica ideal: Morena, ojos negros, 386 o superior...
Si lee este Tag le regalamos un Telefono Movil...... :)
El profesor de matematicas se ha suicidado, tenía demasiados problemas
Deje el tabaco y el sexo y fueron los peores 6 minutos de mi vida
Es más caro que el seguro del coche fantástico.
Ruido de linea patrocinado por Telefonica !
Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila.
Encontrado pentium en la basura !!!!!! 12/12/3012
Gracias a este Tag ha pasado un paso de teléfono... de nada :)
Un día sin Sol sería como... la noche.
El soldado que empieza a pensar, ya casi deja de serlo.
Oiga, es Internet? El raton se me ha ahogado mientras navegaba ...
Si quieres que una mujer te guiñe el ojo, juega con ella al mus.
8086 Una odisea de despacio. 80286 La odisea continúa.
Dichoso Adan, que no tuvo suegra.
Hijo ¿No tenia que haber llegado ya el recibo de teléfonica?...glup
Te imitan más que a Chiquito de la Calzada.
Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error
... La vida es como Windows... cualquier dia peta
Icono: 1024 pixels haciendo el trabajo de 5 letras.
Lave su coche. Riegue sus plantas. Cuente hasta tres y llover .
Hay miles de P75 bajo los P100. -Rasca la etiqueta y sigue buscando!
El secreto está en la masa. Maite Lepizza
Una conciencia limpia es la mejor almohada
La risa abre las puertas del amor
Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
Cuando un debutante tiene éxito, se dice que debuta madre
Mi despertador es un sueñicida, cualquier día me matar un sueño.
Vota CIU, por una España sin Españoles.
Sólo un tonto mete los dos pies en el agua para ver su profundidad.
Un hombre tiene la edad de la mujer a quien ama.
Mama, mama, soy un indeciso.... ¿o no?.
Convierta su Pentium 75Mhz en Pentium a 120Mhz: Desinstale Win95
¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra)
"Soy tu peor pesadilla" - Windows 95
Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco (Ley genética).
Biba llo y mis fart s de hort¢grafi .
Me gusta Windows 95 y Pc Futbol 5.0, me llamo Gump, Forrest Gump
La fiebre de los taglines es el primer síntoma de la epidemia Bwave.
¿Es racista la música por decir que una blanca vale lo mismo que 2 negras?.
Bienaventuradosss los que usen WIN'95 porque rezar n a Dios el doble.
Barco con cargamento de yoyos tropieza con tormenta y se hunde 42 vece
Dime con quien andas y si esta buena me la mandas.
Las guerras las declaran los gobiernos y las sufren los pueblos ...
Si 2*0=1*0 , y (2*0)/0=(1*0)/0, tachamos ceros y 2=1. Lógico ¿no?
Un trono es sólo un taburete de madera forrado de seda.- Napoleón.
No robes... El gobierno odia la competencia!
Tiene más pluma que la almuada de Calimero.
El aburrimiento es la enfermedad de las personas felices.- A. Dufresnes.
Los que crean en la telequinesis que levanten mi mano.
Si no hay soldados no hay ejércitos si no hay ejércitos no hay guerras
Yo se lo que es trabajar! Porque lo he visto.
No vuele con Iberia, vuele con Catalana de Gas.
Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no se quita
Voy a matar a ostias al que me ha quitado mi premio Nobel de la Paz.
Según las estadísticas, de cada 10 lectores de Fido, 5 son la mitad.
Me encanta la bandera de Japón: es un puntazo! :-)
Los mejores gatos están cocidos.- Alf.
Que hace McGyver con una oveja y un cocodrilo? Un Lacoste ...
¿Qué sondeos?... Unas cosas largas que salen de la mano.
El Congreso de Viajeros en el Tiempo se celebrar la semana pasada.
Aprenda Judo con Win95, inmovilizar a su PC en menos de 3 segundos!
Vota al hombre que promete menos: ser el que menos te decepcione.
Error, Windows95 no encontró errores.
Si la mujer sufre en silencio es porque el tel‚fono esta estropeado.
Las mujeres son como la electricidad, las tocas y ... te sacuden! :-(
Esta noche no, Querida. He comprado un módem.
Hay cosas mas importantes que el dinero... Pero son tan caras!
Un despacho limpio es un signo de una papelera sucia!
Amigo es aquel que después de conocerte te quiere.
Yo antes tenia una vida....................ahora tengo un modem
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla
Dios nos envía los manjares y el demonio los cocineros.- Thomas Delony.
Pero que chispa tienes, de mayor serás mechero
Si no hay mili no hay ejercitos, si no hay ejercitos no hay guerras
"Estoy a 30 minutos de allí. Llegar‚ dentro de 10." - Pulp Fiction
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