Se encuentra Pepe a Juan y le dice: !hombre Pepe cuanto tiempo!¿donde vas?
A hechar unos papeles al ayuntamiento.
¿Y donde te vas a quedar a dormir?
En un hostal.
Vente a mi casa a dormir.
Vale.
Pepe esta en casa de Juan y entonces le entra ganas de cagar y le da vergüenza porque esta en calzoncillos, y Pepe aguanta 1 hora, 2 , 3.
Ya no aguanto mas.
Quito el estiercol de la maceta y se puso a cagar.
Al dia siguiente le manda un telegrama Juan y le dice:Pepe sabemos que te has cagao pero por tu padre dinos donde que huele una peste.

¿Por que los leperos ponen condones en las ventanas?
Para que no entre el polvo

como le hacen los de lepe la prueba del embarazo a las mujeres??
-les meten una barra de fuet por el chocho y si sale mordido es quee está embarazada

por que los de lepe entierran a los muertos de culo??
-para aparcar las bicicletas-

por que los de lepe se echan azúcar de bajo la almohada??
-para tener dulces sueños-


por que los de lepe se ponen televisiones en baño??
por que se be que te caigas..

por que los de lepe no entran en la cocina??
por que pone en un bote: SAL.


XQ LAS PLAZAS DE LEPE ESTAN LLENAS DE LEFA¿?
..............................(pensando)
XQ HAY UN CARTEL Q PONE "CORREOS"

¿Como se tiene entretenido a un tonto? (lee abajo)
¿como se tiene entretenido a un tonto? (lee arriba)

Oye tu sabes por que los del lepe echaron del pueblo a los de la (ATS)
-NO
por que creían que eran (AGENTES TRASMISORES DE SIDA

Porque los del EPE ponen a un poli dando vueltas al gimnasio?
Para tener un poli deportivo


esto es un lepero k va a una tienda d cerebros y ve uno q pone cerebro de persona normal 1 millón de € ve otro q pone cerebro de genio 5 millones de € y va y ve uno q pone:
cerebro de lepero 25 millones de €.y le pregunta al dependiente:por que vale mas el de lepe?y le responde por que para 500 g de su cerebro hemos tenio q matar a miles d leperos.


PORQUE LOS DEL EPE NO TIENEN SILLAS EN LA COCINA ?POR QUE HAY UN POTE QUE PONE NO CILLA

PORQUE LOS DE LEPE PONEN LA TELE AL REBES?
PARA VER LAS BRAGAS DE LA PRESENTADORA

erase una vez tan gorda, tan gorda, pero TAN GORDA que cuando se quería rascar el culo tenía que usar un mapa

erase una vez un peo tan gordo tan gordo, pero TAN GORDO, que cuando salió también se le salió el intestino delgado

ultimas noticicias:se ha estrellado un avion en el cementerio de cordoba bomberos de lepe an rescatado mas de 10.000 cadaveres del lugar del siniestro.les seguiremos informando

¿¿porque los negritos no ven goku?? porque lo echan despues de comer.viva el hip-hop

¿¿porque los leperos llevan una navaja dentro del coche??
para cortar camino.

¿ saves x que los de Lepe plantan cebollas en la carretera?
por que aseguran q son buenas para la circulación


Hay dos leperos y uno se compra un mercedes,y se va a Madrid,y a la vuelta le cuenta al compañero lo que tarda,y le dice;para ir a Madrid he tardado 1 dia y para volver al Lepe tarde 6 semanas,y va su compañero y le pregunta,¿porque tardaste tanto de vuelta? ,y el del Mercedes le dice, esque marcha atras corre menos.

saves como se llaman los leperos de madrid a los de lepe?????????---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------por telefono----------------------

¿Por què Dios hizò el peno muy feo?
Porque asì de feo,las mujeres lo saborean.
Si lo hiciera mas bonito, se lo tragan.

¿xq los de lepe no toman leche freska? xq la vaka no entra en la nevera....(arriba el hip hop)

esta la señora con su ginecologo y este le dice-Señora!!! le han dicho que tiene la cosa mas grande del mundo?-en serio?-si señora a gracias.Mas tarde llega asu casa, se desnuda y pone un espejo abajo de ella cuando de repente llega su esposo y le pregunta-¡¡vieja!!! ¡¡¡vieja!! que haces -agachadillas viejo,agachadillas ¡¡¡nomas cuidado con ese poso!!!

esto eran dos y se callo el del madio
moraleja:no comas chorizo caducado


                                                                     

¿por qué entierran los de lepe a los muertos con el culo fuera?
para aparcar las bicis


¿pa que ponen los de le lepe ponen un condon en la ventana?
para que no entre el polvo

MAMÀ, MAMÀ LA ABUELA ESTA DURA, CAYATE Y SEGUI COMIENDO

 

MAMI:¿LA LUZ SE COME?
-NO HIJO.
-Y POR QUE PAPA LE DIJO
A LA CRIADA APAGA LA LUZ
Y METETELA EN LABOCA

¿que es mas rápido la luz o la cagarela? la luz no
pues a los de lepe la cajalera por que antes de encerder la luz le entran cajalera


Porque los buzones de los leperos están tan pringosos??
Porque pone:
¡CORREOS!

 

resulta que un dia claudia va a la iglesia a confesarse y le dice al cura:padre le confieso que anoche le toque la verga a mi novio, y el padre le responde:hija ese es un pecado muy grande asi que anda y reza 500 padre nuestro y 500 ave marias.y despues te salvas las manos con agua bendita.
cuando ya claudia havia terminadop de rezar y se estava lavando las manos entro veronica y le dice: hey hola claudia que haces y ella le respone , es que fijate que le anoche le toque la verga a mi novio y por eso el padre me puso a rezar 500 padre nuestros y avemarias y despues que me lavara las manos con agua bendita.
entonce veronica le respode.
apues yo mejor me voy por que a mi me pondra a lavar la boca.


por que los del epe dejan los culos afuera
para aparcar las bicis por la raja del culo

estan dos leperos, padre e hijo, mirando al cielo cuando le dice el hijo al padre: -papá, ¿qué está más lejos, cuenca o la luna? y le dice el padre: -caya tonto ¿acaso tu ves cuenca desde aqui?


un ventrilocuo esta haciendo una actuacion y dice:
hoy vamos a hablar de los jilipollas esos de lepe,
y a eso que se levanta un tio de dos metros y dice:
estoy harto de que hos metais con los de lepe,yo soy de lepe y no soy jilipollas ni idiota ni nada de eso.
y dice el ventrilocuo dice bueno bueno,no se ofenda hombre,y le dice el lepero:
usted se calla que estoy hablando con el muñeco

Acaba usted de recibir el VIRUS LEPERO
Como los Leperos no tenemos ni guarra de programación, este virus trabaja basado en la confianza de que Ud. sea una persona con honor.

Por favor:
Borre todos los archivos de su disco duro manualmente y
envíe este mensaje a todos los miembros de su lista de correo.
Gracias por su cooperación.


¿Para que ponen los leperos un preservativo en la ventana?
Para que no entre el polvo A que no sabes por que los de lepe ponen la TV en el baño?. Por que se ve que te cagas.


Meten los Norteamericanos un mono y un Lepero en el cohete y les dan las instrucciones finales.
- En cierta parte del vuelo tendran que ejecutar ciertas acciones; cuando se prenda el boton rojo, abran el sobre que aqui les ponemos y ejecuten las indicaciones escritas.!
(El mono y el Lepero asienten con la cabeza.)
Despega el cohete y a las 5 horas de vuelo se le prende el boton rojo al mono y este empieza a mover palancas, a regular controles, a empujar botones etc. etc.
- La puta.!!! - dice el Lepero,- si eso le pidieron al mono que hiciera que no me iran a poner a hacer a mi?
(Cinco horas despues se prende el boton rojo del Mexicano y este tembloroso y titubeante rompe el sobre de las instrucciones y lo lee.)
- Dele de comer al mono.

Dos leperos entran a un banco y ven que hay unos tios encapuchados y todos estan de espaldas con las manos en la pared, y uno dice:
-Mariano, mejor venimos manñana, que hoy estan empapelando.


- Por que los leperos guardan el tabaco dentro de tarros de cristal?
- Para que no le causen cancer a los ratones.

Un lepero esta harto de la situacion con los chistes acerca de su tierra, asi que viene a Madrid a hablar con el rey para que haga algo al respecto. Obviamente al tio no le hacen ni caso en la Zarzuela, y se pone a gritar como un basilisco:
-Quiero ver al rey! Quiero ver al rey!
Al final el rey, que estaba por ahi paseando, se acerca y dice:
-Yo soy el rey, que desea?
-Tu el rey? Venga ya, a ver si te crees tu que en Lepe no jugamos a las cartas

-Por que los hippies de Lepe no tienen dientes?
-De fumar tantos petardos.

Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tio siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta:
-Claro! ahora que ya la tenia cansada!


Un lepero en una entrevista de trabajo:
- En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable.
- Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior siempre decian que yo el responsable de todo lo que ocurria.

Un lepero se encuentra con un amigo:
- Hombre, Manolo! Como estas!
- Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos?
- Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere comprar un seiscientos con 200.000 Km.
- Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie el cuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes.
- Anda, que buena idea! Ahora mismo voy.
Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente:
- Que, ya cambiaste el cuentakilometros?
- Si.
- Y has vendido ya el coche ?
- Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km?


De que murio el campeon de natacion de Lepe?
- Se retiro, porque le salio una piedra en el rin~on.

Clase de educacion de adultos (leperos)
-A ver, la m con la o
-Moooo
-A ver, la t con la o
-Tooooo
-Ahora leed toda la palabra junta.
-A-mo-to

Dos Leperos asisten a un parto, y al salir comentan:
-Vaya somanta de palos que le han dado al nin~o!
-Si, pero anda, que donde se habia metido!

En un funeral todos dan el pesame a la viuda, el ultimo (lepero) no sabe que se dice en esos casos y cuando le va a tocar oye al anterior decir
-Lo siento...
Y el dice:
-201

Un lepero tiene que ir a Madrid y todos le dicen "No veas lo caras que estan las cosas en Madrid!", y como solo tiene que estar un dia decide no tomar nada, pero al final muerto de sed y de cansancio va a un bar y pide un cafe, que piensa que sera lo mas baratito.
A la hora de pagar, para no quedarse corto, pone un billete de 5000 sobre la mesa. El camarero le dice:
-Por favor, sen~or, no tiene otro billete?
-Otro mas!?!


Un lepero va a renovarse el D.N.I y ve una foto de terroristas en la comisaria.
-Y esos quienes son?
-Terroristas, gente muy peligrosa.
-Y para que ponen la foto?
-Para atraparlos si alguien los ve.
-Y por que no los atraparon cuando les hicieron la foto?


El alcalde de Lepe hablando a la gente:
-Y ehte año hemo alquitranao la carretera.
Le apunto uno por atras en voz baja:
-(asfaltao)
-Bueno, y si os he faltao, perdonarme.


- Por que en invierno los cazadores en Lepe usan botas blancas ?
- Para no dejar huellas en la nieve.

- Por que en Lepe las carreteras no tienen cunetas?
- Porque una adivina le leyo la mano al alcalde y le dijo que iba a morir como un perro en la cuneta.

- Por que hay cuatro puentes en Lepe ?
- Porque no acertaron a construirlos sobre el rio hasta el cuarto intento.

- Por que construyeron un campanario mas alto en Lepe ?
- Porque la cuerda nueva era demasiado larga

- Por que todo el mundo lleva casco en Lepe?
- Porque se rompio la cuerda del campanario y ahora el monaguillo tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.


- Por que los fieles en la iglesia de Lepe se tumban en vez de sentarse?
- Porque el cura tiene la voz baja.

Ultimos inventos leperos:
- Espejos transparentes.
- Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de cuenta cuando te abandone.
- Prismaticos bifocales, para poder ver tambien de cerca.
- Manual del conductor en Braille.
- Cerillas ignifugas.
- Sonotone alimentado por motor diesel.
- Motosierra a manivela.
- Detector de radar para patinadores.
- Pin~ata irrompible, para poder usarla varias veces.
- Pinturas para daltonicos.
- Un reloj que de la hora en dias julianos.
- Una regla que venga en unidades de an~os luz.
- Excavadora para perforar tuneles en las dunas de arena.
- Bombonas de Oxigeno para buceadores envasadas al vacio.
- Un cepillo de dientes de diamantes. "Acaba con las caries".
- Paneles solares en los vagones del metro de Barcelona.


Esto es un lepero que llega a un motel en una carretera con una mujer y pide una habitacion para la noche. Cuando tiene que firmar en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un momento y decide an~adir un circulo alrededor de la X.
El recepcionista se queda extran~ado por el circulo, y le dice al lepero con cara de complicidad:
- Es curioso, nunca habia firmado nadie con una X y un circulo.
- Ya... pero es que -guin~ando un ojo- esta no es mi esposa, asi que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes?

No te sientas mal por ser de Lepe. Es perfectamente normal, en todos los paises del mundo se hacen chistes sobre la gente de alguna ciudad.
En España los hacemos con leperos, en Hong Kong los hacen con leperos, en el Zaire los hacen con leperos...


Esto es una pareja de leperos que estan en un coche "aparcando" en un rincon oscuro de un parque; al cabo de un rato va el chico y le sugiere a la chica en el oido:
- Oye Roberta, te apetece irte al asiento de atras ?
- No.
- Por que ?
- Pues porque quiero estar contigo.


En el servicio de inteligenia lepero: "rellene este impreso por triplicado; una copia es para usted, otra para la CIA, y la tercera la quemamos nosotros para que no caiga en manos de los rusos".


Esta un lepero paseando por la calle mayor del pueblo, con un flamante Mercedes nuevo, cuando encuentra a un amigo y se para.
- Vaya coche que te has comprado, te debe haber costado una millonada.
- No creas, solo me ha salido dos mil pesetas mas caro que el carnet de conducir.


Dos leperos van a hacer un examen psicotecnico. Entra el primero y el examinador pregunta:
- Vamos a ver. Tiene 30 segundos para responder: que es aquello que se vende a pares, se pone en los pies y sirve para caminar?
- ...... (el tontaina no tiene ni idea)
- Tiempo! Era "Zapato"!
Al salir, derrotado, se cruza con el otro lepero y le chiva:
"la respuesta es un zapato". Asi que entra el segundo y el examinador le espeta:
- A ver, tiene 30 segundos para decirme que es aquello cuadrado con cuatro patas que sirve para sentarse.
- Humm... tiene cordones?
- Cordones? Nooo!
- Ya lo tengo: un MOCASIN !


En su aniversario, el marido le dice a la mujer (lepera)
- Como regalo te he comprado entradas para el teatro para que veas a la Sara Montiel esa.
- Uy Venancio! Si eso del teatro es para gente fina, y yo no se como comportarme en esos sitios.
- Pues nada mujer, si es muy facil, tu haces lo que haga todo el mundo: Si aplauden, tu aplaudes, si se ponen de pie, tu te pones de pie, y asi con todo.
Asi que van a ver a la Saritisima y al final del espectactulo dice (poned voz de Sara Montiel)
- Ahora, mi querido publico, interpretare cualquiera de las peticiones que me hagan.
Y dice uno:
- Cabaretera!
Y dice otro:
- Mala mujer!
Y dice la lepera:
- Cate, tonta el higo!


(Este chiste se cuenta con voz de paleto)
Un pueblerino (lepero) ve a su compadre con una bici.
-Santijuela!, donde vas, Margarito?
-Voy a ver se visito a mi mozo que esta haciendo la mili en Melilla.
-Pero si para ir a Melilla hay que pasar el estrecho.
-Y que pasa, que es tan estrecho que no cabe ni la bici?.
Van tres en Lepe por el campo y se encuentran un "bunker" con tres bombas de la guerra civil sin explotar. Deciden llevarselas al alcalde, y cada uno coge una bomba y se van los tres junticos.
El mas avispado dice:
-Anda, que como explote una de las bombas!
Y dicen los otros:
-Pues le decimos al alcalde que solo hemos encontrado dos, y en paz!

Dos Leperos que viajan por primera vez en tren:
-Pues tio, yo a la vuelta me vengo en poste, que van mas rapidos.

Un conductor se para en Lepe para echarle gasolina al coche, y le dice al dependiente:
- Debe ser bonito vivir en el campo, verdad ?
- No tengo ni idea, yo he vivido toda mi vida en mi casa.


Tres Leperos en el aeropuerto:
-Pues me han dicho que nuestro avion va a 200km/h.
-No, yo creo que a 1000 km/h.
-Si hombre! Y hasta volara!

-Como distinguirias a un Lepero en el aeropuerto?
-Es el unico que le tira cacahuetes al Jumbo.

Dos enamorados de esos que habia cuando existia el amor, se prometen y deciden casarse en el proximo pueblo por el que pasen con el coche. Este resulta ser Lepe. Cuando llegan pregunta al primer lugaren~o que ven:
- Tienen aqui Juez de Paz?
- No hijo, tenemos Jue de limon y de naranja, pero de paz no. (Intentad pronunciar "Schwepes" en lepero)


Cuando Lorena Bobbit salio absuelta de su juicio, vino a Espan~a a pasar unas cortas vacaciones y olvidar el tremendo follon que se habia montado. Y como pasa siempre en los chistes, aparecio en Lepe. Paseabase ella por la carretera cuando encontro en el bolso el mandao de su ex (i.e. la cosa de Mr. Bobbit). Con un gracil movimiento la arrojo por encima de su hombro, tras de si, con fortuna tal que fue a estrellarse contra el parabrisas del coche en el que se desplazaban dos leperos, uno de los cuales comento:
- !Ostias, Pepe, has visto que peazo polla tiene ese mosquito...?


Esto es un lepero que tiene dos caballos que son tan parecidos que no puede distinguirlos, asi que un dia se va a hablar con el alcalde, que es un hombre de mundo y conocera alguna solucion;
- Mu buena, seño arcarde; vera, e que tengo do cabasho que son mu paresio, y tengo que distinguil-lo porque asin no se si l'et-toy dando de comer a lo do o solo a uno, asin que pense que lo mih-mo ut-te conosia un remedio.
- Mira, si son tan parecidos, lo que puedes hacer es recortarle el pelo de la cola a uno de ellos.
- Recontramursia, qu'idea ! Ut-te si que sabe, seño arcarde.
Asi que durante una temporada no hay mas problemas, pero al cabo de dos meses este hombre vuelve a ver al alcalde:
- Mu bueno dia teng'ut-te, seño arcarde. Vera, e que vuelvo a tene el mih-mo problema d'ante, poc-que el pelo e la cola del cabasho ha vuelto a crese y ya no se que cabasho e cual.
- Pero hombre, Eufrasio, si eso tiene facil remedio, lo que tienes que hacer es volver a cortarle el pelo de la cola antes de que haya crecido otra vez, de forma que uno de los caballos tenga siempre la cola mas corta que el otro.
- Aiva mi madre, et-te hombre e un genio !! Musha gracia !
Y parece que el problema esta arreglado hasta que al cabo de otros dos meses:
- Bueno dia no de Dio, seño arcarde. Po vera, sho venia a vel-le poc-que e que m'olvide de recortal-le la cola al cabasho, y de nuevo tengo el mih-mo problema d'ante...
- Hmmm... Eufrasio, tio, hay que estar mas atento... vamos a ver, tenemos que pensar en algo que no dependa de ti y que no vaya a cambiar con el tiempo... por ejemplo, estas seguro de que los dos caballos tienen la misma estatura ? A lo mejor te basta con ponerlos juntos y comparar su altura para distinguirlos.
- Ondia, et-to si que e grande ! Arcarde, ut-te e un hombre de recurso, voy a medil-lo enseguia...
Y al dia siguiente se vuelven a encontrar:
- Sen~o arcarde, que tenia ut-te toa la rason del mundo, resulta que'l cabasho blanco e veinte sentimetro ma alto que la shegua negra !


Dos de Lepe se tiran al vacio, y uno cae por fuera.

- Que le llamas a un lepero que esta en un instituto cientifico ?
- Perdido.


En el aeropuerto de Sevilla, mensajes de megafonia:
- Din, don, din, el vuelo con destino Madrid tendra su salida a las 18:30.
- Din, don, din, el vuelo con destino Bilbao tendra su salida a las 19:10.
- Din, don, din, el vuelo con destino Lepe tendra su salida cuando la manilla pequeña este en el ocho y la grande en el diez.

Dos leperos estan volando en una avioneta cuando uno de los motores empieza a petardear. El piloto mira el indicador del combustible:
- Mierda, se nos ha acabado la gasolina !
- Oh, no! Y ahora como bajamos ?


Un lepero va al banco a ingresar 1.000 millones que le tocaron en la primitiva, en esto que llega al banco y le dice el cajero:
- Que, a abrir una cuenta corriente.
- No, quiero abrir la mejor que tenga.


Preocupado por el problema del trafico, el alcalde de Lepe se desplaza a Londres y, a la vuelta, maravillado por lo bien que funciona en esa ciudad, dicta el siguiente bando:
"Pueblo de Lepe, para resolver el problema del trafico, he decidio que, a titulo experimental, desde mañana los coches circulen por la izquierda. Si todo va bien, los camiones haran lo mismo a partir de la semana que viene."

Va un adivino a Lepe a sacar un dinerillo adivinando los nombres de las personas con sus iniciales. Se coloca en la plaza del pueblo y les dice a la gente que es capaz de adivinar su nombre con solo decirle sus iniciales. Empieza uno y le dice al adivino:
- Mi nombre empieza por J
El adivino dice
A- Tu nombre es Javier
- Pues si, eres bueno, ese es mi nombre.
Llega otro y le dice que su nombre empieza por P.
A- Tu nombre es Pedro.
Pedro queda sorprendido. Siguen llegando mas gente y les adivina el nombre. Hasta que llega uno y le dice
- Mi nombre empieza por O, cual es mi nombre ?
A- El adivino duda un momento y le dice Ovidio.
- No ese no es mi nombre.
A- Octavio
- No, tampoco es mi nombre.
El adivino dice varios hasta que por fin se rinde.
A- Me rindo, cual es tu nombre ?
- Muy facil, mi nombre es Oseillo.

- El obispo ha llamado al orden al cura de Lepe.
- Y eso?
- Porque en la comunion, en vez de hostias, daba patadas en los cojones.


- Por que las calles de Lepe no tienen esquinas?
- Para que no entre la peste 'esquina'


- Por que en Lepe ponen un limon en la antena de la radio?
- Para escuchar la musica 'acid'

- Por que en Lepe echan a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos.


- Por que en Lepe tienen a la entrada una bandera de Japon?
- Porque es un puntazo.

Esto es un tio de estos que hacen el censo que va a Lepe a rellenar encuestas y llama a una puerta :
- Ding gong
- Bueno dia
- Buenos dias, vera, soy del Instituto Nacional de Estadistica y vengo de Madrid para saber cuanta gente vive en España.
- Po lo siento musho po'l camino que s'ha recorrio en vano pa vem-me, pero yo no tengo n'idea...


Se encuentran dos leperos y le dice uno al otro:
- Oye, adonde vas ?
- A echarle un poco de estiercol a las fresas.
- Ahi va!, y las has probado con nata?

Esto es uno de Lepe que se va a hacer sus necesidades, y se encuentra con un amigo.
UNO : - Oye Eustaquio!
OTRO : - Que pasa Remigio?
UNO : - Donde vas con tantas prisas?
OTRO : - Voy a cagar!
UNO : - Y no llevas papel?
OTRO : - No, yo cago de memoria !!


En Lepe solo hay 2 personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un dia iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le pregunta:
- Oye, pero no te ayuda tu hermano?
Y el chico de la mudanza responde :
- Si, si, mi hermano esta dentro sujetando las perchas.


Esta el alcalde de Lepe organizando unas fiestas para el pueblo y esta hablando con un experto en festejos:
ALCALDE: Quiero que me traiga una orquesta muy buena para las fiestas de nuestro pueblo, una de esas con mucha gente tocando cosas mu' buenas de musica clasica.
EXPERTO: No hay problema, le traeremos a la filarmonica de Viena!
Despues de traer a la orquesta, el organizador prepara un ensayo para que el alcalde lo escuche y opine.
EXPERTO: Que le parece la orquesta Sr.Alcalde?
ALCALDE: Increible, fantastica, pero al tio ese del palo de delante de los demas me lo quitas, que no hace mas que distraerlos moviendo el brazo!


- Sabes que en Lepe van a hacer un partido politico ?
- Y como se va a llamar ?
- COÑO X.
- Pero que dices, como van a llamar asi a un partido ?
- Anda !!! Pues porque los vascos tienen el PENE-V.


Estan 2 leperos mirando al cielo, y le dice uno a otro:
- Mira, el avion del rey!
- Tu estas "aquivocao", el avion del rey lleva dos "amotos" delante, y dos "amotos" detras.