Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
    - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
    - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
    - También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
    - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.


Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo
de la almohada, le dice:
     - Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te
gusta el reloj?
     - Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
     - Te lo vendo!.

Un catalán en su lecho de muerte susurra:
     - Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
     - Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
     - Y mi hijo Jusep... ¿dónde está?
     - Aquí estoy, padre... al lado suyo.
     - Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
     - Aquí estoy, padre... al lado suyo.
     - Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
     - Aquí estoy, padre... al lado suyo.
     - Y entonces... ¿quién cullons está atendiendo el negocio?

Un catalán entra en una tienda de deportes y dice:
     - Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
     - Si.
     - Entonces le espero mañana a las ocho.

Un catalán va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
     - Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero?
     - ¡Con desesperación!

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
     - Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
     - Está disculpado, García.

¿Qué hacen los catalanes cuando tienen frío?... se acercan a la estufa.
     ¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?... encienden la estufa.

A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

  - ¡Qué alegría, Josep, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
    -¡Qué bien! felicidades, Jaume. ¿y qué harás con tanto dinero?
    - Pagar las deudas.
    -¿Y el resto?
    - Que esperen.

Don Jordi va a un palco del Liceo con su esposa y durante la función, mientras el dormita, su mujer se dedica a ispeccionar el teatro con los anteojos. En un momento dado, le da un codazo y le pregunta:
    -¿Jordi, aquel de la tercera fila no es tu amigo carandell?.
    - Pues, sí
    - Parece acompañado de una chica muy joven, ¿Es su hija?
    - No mujer, es su amante
    - No fastidies, !a su edad! , le debe costar un dinero.
    - Pues no sé, unos 10 ó 12 millones al año.
    - ¿Tanto?
    - Mujer, que si el apartamento, el abrigo de pieles, las vacaciones en Playa de Aro ...
    - Ya veo, ya veo.
Don Jordi se vuelve a quedar dormido y la mujer sigue escuadriñando el patio de butacas. Ve que hay una joven que mira de continuo hacia su palco, vuelve a despertar a Jordi y le pregunta:
    -¿Jordi, aquella rubia que no deja de mirarnos, la conoces?
    - Sí mujer, es mi amante
    - ¿Pero como...?
    - No te enfades mujer, si es solo cuestión de imagen, como el Mercedes, el piso en la Diagonal, la masia en el Ampurdan. A mi edad, el sexo lo tengo superado...
    - ¡Ah! ¿Y cuanto te cuesta?
    - Pues no sé exactamente, unos 20 millones, más o menos ...
    - ¡Jolín, tú!
La mujer parece tranquilizarse y Don Jordi vuelve a dormitar... Al cabo de un rato, la mujer le da un nuevo codazo y le dice:
    -¿Sabes Jordi?, la "nuestra" es mucho mas "maca" (Maca en catalán = maja, guapa, de mas categoría).
    "lupase"

Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
    -Póngale la mascarilla!!
Y el catalán:
    -No por favor, pónganme la más baratilla!!!

Había una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo:
    -Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.
    -Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del Jordi y le dice:
    -Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
    -Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
    - Jordi de mierda, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.

Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los pirineos:
    - oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a nevar,  los dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido, se meten allí, a los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos. entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y  va para allá. salen dos operarios y llaman a la puerta:
    - ¡¡toc,toc!!
    - ¿¿quien es??
    - la cruz roja!!
    - ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!

Un catalán se encuentra con un amigo:
    - Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio ?
    - Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Están en la Moncloa Jose Mª Aznar y Jordi Pujol hablando. De pronto Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice:
    - ?Don Jordi se ha tirado usted un pedo?
a lo que Jordi responde:
    - No, se me habrá caído, eh, porque yo tirar no tiro nada.

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
    - Qué, redecorando la casa?
    - No. De mudanza.

Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?... Se hace un corte para aprovecharla.

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
  El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
  El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
    -Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. A que se debe esto ?
    -Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !!!!

Dos moscas hablando.
    -Pues yo estas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
    -Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger un moreno...
Pasan los días y se vuelven a encontrar , y la mosca que decía que iba a ir a la costa, viene blanca...
    -Pero no decías que te ibas a ir a la Costa Brava?
    -Si, pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada!.

Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
    - Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
    - Pero qué dices, es mi mujer !!!
    - Hombre, pagando, eh, pagando

Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y dijo:
    - Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede el ídem?...  Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
    - Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
    - Cuarenta mil pelas.
    - Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
    - Por media hora, veinte mil.
    - Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato?
    - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
    - Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
    - Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
    - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

¿Cómo se meten 100 catalanes en un 600?. ... Tirando cien pesetas dentro.
¿Cómo hacer que salgan? ... Diciendo que es un taxi.

Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el pantalón:
    - ¿ Qué haces Jordi ?
    - Pues aquí gastando el dinero

Un domingo por la mañana, en una iglesia en Madrid, el cura hace la colecta y ve tres monedas de una peseta entre los billetes, así que dice:
    - Hombre, hoy está entre nosotros un catalán.
Al fondo de la iglesia se oye timidamente :
    - Oye, le decimos que somos tres ?

Un madrileño se muere y sus tres mejores amigos, un aragonés, un asturiano y un catalán van al funeral. Al acabar la misa, el asturiano dice :
      - Es una vieja tradicion asturiana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 2000 pesetas en el feretro. Entonces el aragonés dice :
    - Bueno, esto no es una tradición aragonesa, pero que no se diga que un asturiano ha sido más generoso que un aragonés.
Y deja 3000 pesetas en el feretro. Entonces el catalán dice :
    - Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge las 5000 pesetas del feretro y en su lugar deja un cheque por 10000 pesetas pagables al muerto.

En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado.
El cura que no conocía al hombre le pregunta.
    -¿Disculpe,...usted es un pariente del difunto?
    -No - responde  llorando a gritos-
    -¿Y entoces, ...por qué llora?
    -Justamente por eso.

Jaume da vueltas en la cama y no consigue conciliar el sueño. Mañana vencerá un pagaré que le debe a Jordi, quien vive justo al lado de su casa.
Rebeca, la mujer de Jaume dice:
    - ¡Cálmate querido! Ya encontraremos la solución.
    - Este asunto no me deja dormir.
Rebeca, entonces, abre la ventana y grita para que la escuchen en la casa de al lado:
- ¡Jordi, Jaume no va a pagarte el pagaré porque no tiene una peseta!
Vuelve a la cama y dice:
- Ya le avisé a Jordi. Ahora el que no va a poder dormir es él.

Un castellano pregunta a un catalán:
    -Oye pero por qué cuando hablais parece que ladrais?
Yel catalan uah uah uah!!!!
    "Emanuela."

Va Jordi a la Caixa de Cataluña y se acerca al cajero.
    - Buenos días, Don Jordi - lo saluda el cajero atentamente, que era un andaluz emigrado -.
    - "Bonis" días. Vengo a sacar un credito de 100 pesetes.
    - ¿100 ptas? Pero Don Jordi, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo.
    - No,...yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. Si no  hay crédito, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, eh!
    - Pero no Don Jordi, no es para tanto, si usted quiere el crédito  se lo damos.
Le acerca los papeles para que lo firme
    - ¿Cuánto es el interés?
    - 6% Mensual. (Mirada de suficiencia y reproche...)
    - Pero por ser usted, se lo podemos dejar en un 3%.
    - "Molt bien", pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
    - No por Dios, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.
    - Si no dejo BMW de garantía, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, eh!
    - Está bien Don Jordi, puede dejar su BMW en garantía en la  bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
    - Perfecto!!!
Vuelve a su casa y le dice a su esposa:
    - "Escolti" nena, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento vigilado por 103 ptas. el mes completo!!!