Dos pulgas salen de un baile y le pregunta la una a la otra:
¿Nos vamos brincando o esperamos que pase un perro?

Mamá, mamá... este pan está blando.
Pues dile que se calle al condenado.

¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata?
Deja a los patitos huérfanos.

No es lo mismo, la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana.

No es lo mismo, te repito el trato que te retrato el pito.

¿En qué se parecen los abogados a los espermatozoides?
En que de millones que hay, sólo uno sirve.

No es lo mismo, una negra pelota que una negra en pelota.

¿Cuál es el letrero más leído en época navideña?
No incluye baterías.

Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
¿Ya comieron?
No, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos.

¿Es cierto que la esposa de Santa Claus se llama Merry Christmas?

Si Santa Claus siempre sabe dónde encontrar los regalos adecuados para cada persona, los mejores precios y hasta los empaca de una forma maravillosa, hemos llegado a la conclusión que ¡Santa Claus es mujer!

¿Por qué los mexicanos hacen tamales para Navidad?
Para tener algo que desenvolver.

Mamá, mamá... ¿me regalas tus pastillas anticonceptivas?
¡¿Qué?! Pero, ¿para qué las quieres?
Es que ya no quiero que Santa Claus me traiga más muñecas.

Era un señor tan viejito, tan viejito, que cada vez que dormía sus parientes tenían que velarlo.

¿Cómo se dice guapo en japonés?
Tashida tujeta.

¿Cómo se dice secretaria en japonés
Nagas aki.

¿Cómo se dice envase en ruso?
Cas-co.

¡Vieja, ahora si te voy a echar tres palos!
¿Qué, vienes pedo?
No, vengo con dos cuates.

¿En qué se parece una mujer a unos anteojos?
En que a los dos les abres las patas y les metes la cabeza.

Llega un viejito a la farmacia:
Me da tantitititita Viagra, por favor.
¿Por qué tan poquita?
Nomás pa' mear.

¿En qué se parece una mujer a un tren?
En que ambos se enganchan por los dos lados.

Era un señor tan feo, pero tan feo, que en lugar de tener pajarito tenía murciélago.

La mamá le dice a su hijo:
Niño, no juegues con el lodo.
Y el lodo siguió jugando solo.

Era un tipo tan aburridor, tan aburridor, que el pipí se le paró y se fue.

¿En qué se parece una mujer a un fósforo?
En que sólo hay que calentarlas un poquito para que pierdan la cabeza.

En una discoteca donde sólo pueden entrar calvos y el vigilante es ciego, éste toca la cabeza para saber si eres calvo o no. Un tío con pelo quiere entrar pero no lo dejan. Entonces, como el vigilante es ciego, se baja los pantalones y los calzoncillos para que aquel toque. Y va el vigilante y dice:
Por favor, no se amontonen tanto.

Nació un niño tan feo, pero tan feo, que el médico le dio la palmada a la mamá.

¿La lana virgen la producen las ovejitas feas?

¡Me lleva la verga! Dijo una puta.

¿Qué es un partido de tenis entre un hombre y una mujer?
Individual masculino con obstáculos.

Era tan numerosa esa familia que la cigüeña dormía con ellos.

Era una familia tan numerosa que, cuando llegaba el papá, los hijos escondían a la mamá.

Mamá, mamá... ¿por qué mi papa está bailando?
¡Cállate y recarga la ametralladora!

En la vida sólo hay dos tipos de mujeres: las putas y las que vuelan.
Yo todavía no he visto ninguna volando.

María llegó muy temprano al mercado:
Me da, por favor, un kilo de naranjas.
Con mucho gusto. Bien escogida.
¡Qué se me nota!

Si el Hombre Araña, ¿la mujer rasguña?

¿Qué necesita una polla huérfana?
Una mamaita.

¿Cómo se dice jonrón en japonés?
Tanganazo.

Oye, Pepe, ¿tú te duchas después de hacer el amor?
¡Claro!
Pues a ver si follamos más ¿eh?

Pepe, te veo preocupado.
Sí, es que mi novia se pincha.
¡No me jodas! ¿Es drogadicta?
¡Que va! Es una muñeca hinchable.

Era una señora tan chiquita, pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz dio a Chispita.

María, tráeme una naranja.
¿Te la pelo?
Sí, pero tráeme la naranja.

Mamá, mamá... los fideos se pegaron.
Déjalos que se maten.

¿Cómo se dice hacer el amor en Swahilli?
Tequito tutanga y cañanga ñanga.

¿Cómo se dice masturbar en alemán?
Frottenberger.

¿Por qué los tontilandeses no pueden ver películas VHS?
Porque al estar dobladas al tontilandés no caben en la vídeo.

Ayer vi en Primer Impacto que un niño nació con el pito de 20 cm...
Y lo mataron 'porque se pasó de verga'.

Cuando el hombre está encima de la mujer haciendo el amor se llama la postura de 'el misionero' ¿pero cuando es al revés?
Una mierda pinchada en un palo.

¿Querés que te cuente un chiste corto? ¿Sí?
Ya terminó.

Mamá, mamá... ¿por qué papá no tiene cabello?
Porque es inteligente.
¿Y por que tú tienes mucho?
Porque... mira, ¡ya cállate y ponte a comer!

Van dos putas en un ascensor:
Oye, ¡aquí huele a pene!
Sí, es que no me cepillé los dientes.

Un perro se llamaba Dulce... y se lo comieron las hormigas.

Un pollito se llamaba Maíz... y se lo comieron sus hermanitos.

Están dos espermas viendo un mapa:
¿Laringe... laringe...? ¡Puta, ya nos perdimos!

De un cocinero... ponerle una curita a la leche cuando está cortada.

Un tipo en el monte está defecando, cuando lo ve otro sujeto y se asusta.
Oye, ¿estás cagando?
No, me quiero robar la segunda, pendejo.

Una vez varios tontilandeses estaban jugando al escondidos... y todos se perdieron.

¿Cómo se dice desempleado en chino?
Chin cham ba.

Era un chiste tan malo, pero tan malo, que le pegaba a los chistesitos.

¿Qué hace una mujer desnuda acostada en su jardín boca abajo?
Dándole de comer al burro.

¿Qué hacen 50 mujeres ahogándose en el Océano Pacífico?
Hacen bien.

¿Porque en la casa de un tontilandés hay un esqueleto en el armario?
Porque estaba jugando a las escondidas y se le olvidó salir.

Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.

¿Por qué los hombres se hacen exámenes de heces?
Para saber que tipo de mierda son.

Pepito y su novia estaban en pleno agasajo cuando:
Pepito, ya me tengo que ir.
No te vayas ¡mejor vente!

Piratas en el mar:
¡Abordar el barco!
(Y el barco quedo precioso: bordadito).

El pene y la vagina nunca se podrán separar, porque el pene lo mete y la vagina lo sostiene y aguanta hasta donde el pene puede.

Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.

Están un par de niños caníbales comiéndose un payaso. Uno le pregunta al otro:
Oye, ¿no te sabe medio chistoso?

Era una mujer tan chiquita, pero tan chiquita, que en vez de usar Kotex usaba Curitas.

¿Por que los tontilandeses no tienen hielos?
Porque la señora que tenía la receta se murió.

Le dice un compadre a otro:
¿Entonces qué compadre, le duele la cabeza?
No, compadre, no me duele.
¡Pues, entonces, ahí le va el resto!

Mamá, mamá... en clase no saben pronunciar mi nombre.
¡Cállate, Ljuktlñjhbmjkdfos Kuytffdfuyef Fc!

Si un homicidio es matar a un hombre; ¿un suicidio es matar a un suizo?

Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.

Para participar en la guerra de Vietnam, los tontilandeses enviaron un submarino con 400 paracaidistas.

1er acto: Monica 'Lenguisky' ve un sapito.
2do acto: Monica 'Lenguisky' ve otro sapito.
3er:acto: Monica 'Lenguisky' ve otro sapito.
¿Cómo se llamó la obra?
Monica 'Lenguisky' ve-sa pitos.

¡Oiga, señora, que su hijo le ha sacado la lengua al mío!
Bueno, mujer, eso son cosas de críos.
¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia!

Manolo le pregunta a Venancio:
¿Me puedes decir cuánto son 2+2?
¡Pues, hombre... si no me das más datos!

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro:
¡Para ya de beber, que te estás poniendo borroso!

¡Por Dios, qué pedo tengo... veo doble!
No, esos chicos son mellizos.
¿Los cuatro?

¡Fea!
¡Borracho!
Sí, pero a mí se me quita mañana.

Primer acto: sale un diablo con un rollo de papel higiénico.
Segundo acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto.
Tercer acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto.
¿Cómo se llamó la obra?
El diablo anda suelto.

¿Sabéis cómo se tenía que llamar la hija de Lady Di?
Mercedes del Pilar.

¿Qué le dijo Dodi a Diana antes de salir?
Esta noche va a ser la hostia.

¿Qué fue lo primero que dijeron los paparazzi al ver a Lady Di tras el accidente?
Conque de sangre azul, ¿eh? X-D.

¿Sabéis cuál es el día en que se celebrará la fiesta de la Lady Di?
Pues el 12 de octubre... ¡Porque es el día del Pilar!

¿Sabías que Lady Di murió de muerte natural?
Sí, ¿de verdad?
¡Claro! Si vas a 180 Km/h por la ciudad con un conductor borracho, matarte es lo más natural.

¿Cuál es la virgen a la que era devota Lady Di?
La virgen del Pilar.

¿Qué es lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
¡El radiador del coche!

¿Qué es lo último que hizo Lady Di contra la columna?
¡Diana!

¿Cuál era el animal preferido de la princesa Diana?
El hormigón.

¿Qué fue lo último que dijo el chófer de Diana de Gales?
Kit, salta, nos persiguen.

¿Cómo suenan las ambulancias en París, después del accidente de Lady Di?
Do-di-do-di-do-di.

¿Por qué el coche de Diana de Gales se estrelló contra una columna?
Porque pensó que era una columna paparazzi (pa' pararse).

¿Qué es lo último que se oyó en el Mercedes 600 de Dodi Al Fayed?
Deja que conduzca ella, ¿qué puede pasar?

¿Cuándo un hombre pierde el 90% de su inteligencia?
Cuando la mujer se le va del lado.
¿Y cuando pierde el otro 10%?
Cuando el perro se le muere.

Un señor atropella a una mujer y ésta aún convaleciente le grita:
¡Pendejo! ¿Qué estás ciego?
¿Ciego? Sí te di de lleno.

¿Cuál es el jugador de fútbol favorito de Batman?
Batistuta.

Poema de cumpleaños:
Quisiera del gallo el canto y del burro el instrumento y metértela hasta adentro hoy el día de tu santo.

¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo?
Al azar.

¿Se saben el chiste de la viejita que se cayó al barranco?
Yo tampoco, pero que golpazo se habrá dado.

¿Cómo se dice eyaculación precoz en japonés?
Tate kieta que yakabo.

¿Cómo se dice SIDA en japonés?
Tu kaka me mata.

En un hotel, un tipo le pide a una prostituta que le haga una mamada. Ella le pellizca los huevos.

Era un tipo tan imbécil, que una vez quiso comer huevo duro y metió a la gallina en la olla de agua hirviendo.

No es lo mismo man de Cali que Kaliman.

¿En qué se parece un condón a la cuerda de un bonjie?
En que si uno de los dos se rompe, ya valió madre.

¿Qué haces cuando una mujer te avienta una granada?
Le quitas el seguro y se la regresas.

Iba Caperucita Roja caminando por el bosque, cayó la noche y... ¡La aplastó!

Papá, papá, ¿por qué mamá trabaja de noche?
¡Calla, hijo de puta!

¿Qué hace un leproso tirándose por un barranco?
Juega al Tetris.

Le dice un encendedor a un fósforo:
¿Por qué cada vez que te frotan pierdes la cabeza?
El fósforo responde:
Suelta la piedra, coño, y pelea como los hombres.

Le dice un sordo a un ciego:
Puedes ver a la hormiguita durmiendo en la cima de esa montaña.
No, pero oigo sus ronquidos.

¿En qué se parecen una mujer y un pez?
En que el pez mueve la cola y se va, y la mujer mueve la cola y se viene.

Está comprobado que los hombres tienen millones de neuronas más que las mujeres.
Es porque funcionan como los espermatozoides: hay que tener muchos para ver si funciona uno.

Un tío le dice a su amigo:
Oye, ¿jugamos al 68?
¿El qué?
Sí, hombre, el 68, tú me la chupas y yo te debo una.

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
Nada.

¿En qué se parecen las mujeres a las cucarachas?
En que si no las pisas bien, salen corriendo.

Había una mujer tan puta, pero tan puta, que en la noche apagaba la luz para que se la comiera el cuco.

No es lo mismo Santiago de Compostela, que compóntelas como puedas con Santiago.

No es lo mismo tu madre echándose fresco, que un fresco se eche a tu madre.

Un preso le pregunta a otro que por qué está allí.
Porque no me dejan salir, le contesta.

Érase una vez un perrito que se llamaba Resistol; se cayó y se pegó.

¿Qué le dijo una nalga a la otra?
Entre tú y yo va a haber pedo.

Un tipo le pregunta a otro:
¿Cuál es la diferencia entre un homosexual y un aguacate?
Es que yo no he probado los aguacates.

¿Por que los hombres le ponen nombre a su miembro?
Porque no quieren que el 90% de sus decisiones las tome un extraño.

¿Qué le dijo un foco a otro foco?
Fuck you.

¿Cómo congelar a un cerdo?
Se abre la ventana y se le quita la sábana.

¿Por qué se casan las mujeres?
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?
Por falta de memoria.

No estoy dispuesta a repetir: 'todos los hombres son iguales'.
Chicas, hay que actualizarse. De ahora en adelante todos los hombres son clónicos.

A estas alturas, para que un hombre pudiera realmente sorprenderme, tendría que ser capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un zumo de naranja en la otra y.. ¡Doce donas!

Señoritas, no dramaticemos, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es 'hacer turismo'.

Si un hombre y una mujer se ahogan, ¿cuál se hunde primero?
La mujer, porque la mierda siempre flota.

¿Por qué valen más las mujeres que los hombres?
Porque valen más 10 litros de leche que dos huevos.

¿Por qué las mujeres no se casan?
Porque por 100 gr de salchicha tienes que llevarte todo el cerdo.

¿Qué es una tachuela?
Es un confeti excitado.

¿Cómo se dice mujer plana en chino?
Ta Chi Ca Tu Chi Che.

Madre e hijo están en el cine viendo la película Apolo 13; el niño le comenta a su mamá:
¿Cómo no quieren tener problemas, si el piloto es Forrest Gump?

¿Qué le dijo la cuchara a la gelatina?
¡No tiembles, cobarde!

Primer acto yo, segundo acto yo, tercer acto yo, cuarto acto yo, quinto acto yo, sexto acto yo, séptimo acto yo.
¿Cómo se llamó la obra?
Las siete maravillas del mundo.

¿Cómo reconoces a un tontilandés en una disco?
Es el único que trae audífonos.

¿En que se parece un hombre a un árbol de Navidad?
En que las bolas sólo las traen de adorno.

El Pequeño Saltamontes le pregunta al Maestro:
Maestro, ¿por qué tienes los ojos en blanco?
¡Cállate y sigue chupando!

Hay dos cosas que a un hombre no le pueden faltar:
Una mula y una vieja... Pero eso sí, que la mula no sea muy vieja y que la vieja no sea muy mula.

¿En qué se parecen los hombres a los mocos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

¿Por qué los hombres son los mejores chefs?
Porque con dos huevos y un chorizo hacen la mejor pancita.

¿En que se parecen las mujeres a la sal?
En que le dan sabor al huevo.

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo. Entonces fue y mató al perro. (Iberm)

En una orgía, ¿cómo se sabe cual de los participantes es tontilandés?
Es el que está teniendo relaciones con su esposa.

Noticiero tontilandés.
De último momento: Gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

Manolo, ¡te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
¡Carajo, hombre! ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

Era una vez un perro que se llamaba borrador, se rascó y desapareció.

Van dos penes por la calle, y uno le dice a otro:
Eh, ¿vamos a ver una peli porno?
No, porque después tengo que estar toda la película de pie.

¿Cuál es la monja más fuerte de todo México?
Sor-aya Jiménez.

¿Qué le dice un huevo a otro?
No te fíes del longuis, que después nos deja fuera.

No es lo mismo la calle Pelayo, que te la pele un yayo.

¿Cómo se le llama a un hombre montado en un burro?
Burro de dos pisos.

Era una mujer tan, tan, tan, pero tan, tan, tan... que parecía una campana.

Si Marilyn Monroe estuviera viva, ¿qué estaría haciendo ahora?
Rasguñando el ataúd, para tratar de salir.

¿Cuántas veces se ríen los hombres cuando les cuentan un chiste?
Tres: La primera cuando se lo cuentan; la segunda cuando se lo explican y la tercera cuando lo entienden.

¿Por qué las mujeres no escriben el número 11?
Porque no saben que uno poner primero.

No es lo mismo, la última bota y saco de algodón que la última gota me cae en el pantalón.

No es lo mismo, una vieja pelota de playa que una vieja en pelota en la playa.

Era una vez un viejo que estaba tan viejito, tan viejito, que cuando se vino se fue.

Era una vez un pollito que se llamaba maíz, y un día tenía tanta, pero tanta hambre, que se comió.

Caperucita, Caperucita, ¿Adónde vas?
A lavarme el coño en el arroyo.
¡Jo, cómo cambia el cuento!

Un tipo a su amigo:
Cuando mi mujer y yo llegamos aquí, llegamos con una mano adelante y una atrás; pero al tiempo, ella se quitó la mano de adelante, yo me quité la de atrás y ahora somos ricos.

Los hombres son como la falsa moneda, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Por qué las mujeres tienen la parte de atrás de la cabeza plana?
Porque cada vez que toman agua, les cae la tapa del escusado encima.

¿Cuál es la diferencia entre hummm... y ahhh...
19 cm.

A la calaca sentada en su petaca le brillan los ojitos porque no está haciendo caca.

¿Qué le dijo una nalga a otra?
Pelonas, pelonas, pero nos peinamos de raya en medio.

¿Qué les pasa a los hombres cuando les castran?
Empiezan a pensar con la cabeza.

¿Cuál es la diferencia entre angustia y desesperación?
Angustia es la primera vez que no se para en la segunda; desesperación es la segunda vez que no se para en la primera.

¿En qué se parecen los mosquitos y las putas?
En que si no pican se mueren de hambre.

Papá, papá, ¿me dejas tirarme a la bartola?
¿Has acabado ya los deberes?
Sí, papá.
Pues entonces, haz lo que te dé la gana.
¡Bartola, sube que mi padre nos deja!

¿A que no sabéis por qué los de Tontilandia ponen una pera encima de la televisión?
Para poner la antena perabólica.

¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas?
¡Hora de mandarlo a reparar!

Señora, a su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios.

¿Qué es un ginecólogo?
El idiota que trabaja donde los otros se divierten.

¿En que se parecen los senos a Disney World?
En que fueron hechos para los niños, pero los grandes son los que más se divierten.

Era una iglesia tan grande, tan grande y con tantas columnas, que repartían las hostias con efecto.

Un tipo la tenía tan grande, que en vez de frenillo tenía ABS.

¿En qué se parecen los guardaespaldas a los huevos?
En que son negros, peludos y feos. Generalmente andan de dos en dos y atrás del picudo. Y cuando hay fiesta, se quedan afuera.

Mamá, mamá... papá se ha muerto encima de la criada.
¿Pero, muerto, muerto?
No, aún mueve el culillo.

Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué culo!
¿Y de cara?
¿De cara? ¡Carísima!

Una rata está en una esquina; llega otra y le pregunta:
¿Qué haces?
Aquí, esperando un ratito.

No es lo mismo un chico toma té, que un tomate chico.

¿Sabes dónde quedan Las Vegas?
Adelante de Las Nagas.

¿Cómo se llama el hijo de Plácido Domingo?
Pinche Lunes.

¿Qué es un urólogo?
Es un ginecólogo que lo mandaron a la verga.

¿Por qué el hijo de Superman es tan calmado?
Porque es Supermansito.

El niño caníbal llega al colegio con un niño pequeño y la profesora le pregunta:
¿Es tu hermanito?
No, profe, es mi almuerzo.

Se abre el telón: aparecen unos gitanos.
Desaparece el telón.

Se subieron a una moto Honda y se ahogaron.

La libra de harina se suicidó porque no tenía quien la amase.
Un zapato se cansó de ser zapato y empezó a tomar clases de tenis.

¿Cómo se llama la hija menor de Linterna Verde?
Luz Clarita.

¿Qué es una onomatopeya?
Es cuando un pollito está cruzando una calle y antes de ser atropellado grita:
¡Oh no, ma topella!

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
¿Y qué culpa tiene el pollo, por qué no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó?

Papá, papá, ¿qué es la crisis?
La crisis es cuando te gusta el champán y las mujeres, pero sólo te queda para un refresco y tu esposa.

¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
Mi amor, pero ¿tú no eres virgen?
¡Ni tú san José, ni esto es un pesebre!

Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?

De un fotógrafo... que sus hijos se rebelen.

No es lo mismo sal, ají, chicha y vinagre, que sal de aquí chucha de tu madre.

¿Por qué se enfermó el Lobo Feroz?
Porque se comió una Caperucita Verde.

¿Por qué Superman ya no puede entrar a una cabina telefónica para cambiarse?
Porque no cabe la silla de ruedas.

Un borracho está orinando en una plaza y se le acerca una señora.
¡Muy bonito!
¿Verdad que parece un muñequito?

¿Cómo callas a un tontilandés?
Preguntándole: ¿en qué piensas?

¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?
Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.

¿Qué le dijo una nalga a otra?
No te pases de la raya.

¿Por qué en las comedias de Chaplin no hablan?
Porque el director le dijo: No charles, Chaplin.

Entre Melón y Melames mataron un pajarito. Melón se comió las plumas y Melames el pajarito.

Melón y Melames fueron al observatorio. Melón vio un cometa y Melames el hoyo negro.

Melón y Melames fueron a la frutería. Melón compró la sandía y Melames la banana.

Salen dos borrachos del bar:
Oye, tomemos un taxi.
¡No, mejor no mezclemos!

¿Por qué el pato Donald, cuando sale de bañarse, tiene una toalla en la cintura si nunca usa pantalones?

¿Qué tienen en común un hombre y una lombriz?
Que deben servir para algo, pero es difícil saber para qué.

¿Cómo le hace un fabricante de pancartas para ir a la huelga y mostrar sus protestas?

Un pollito estaba en el Polo Sur diciendo: pu, pu, pu, pu.
Un pingüino le pregunta: ¿por qué dices pu, si los pollitos dicen pío?
Pu,pu, puñeta, ¡qué frío hace aquí!

Va una pija remando en su canoa por el Amazonas, toda contenta, y de repente vuelca. La pobre chica muy asustada dice:
¡Super socorro! ¡Super socorro, que me come un Lacoste!

Deme un condón espacial.
El señor habrá querido decir un condón especial.
No, dije un condón especial, me voy a follar una mujer de otro mundo.

El niño le dice al padre por centésima vez:
Papá, ya no quiero ir a Europa.
Cállate y sigue nadando.

¿Tiene paletas de coco?
Sí.
¡Uy, qué miedo!

Pregunta el juez a la presunta prostituta:
¿Practica usted la prostitución?
No, señor juez. La practiqué hace mucho tiempo. Ahora la ejerzo.

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
¿Te sirvo?
A veces.

¿Qué hace una mujer con una hoja en blanco?
Leyendo sus derechos.

Le pregunta un espermatozoide a su compañero de travesía:
Oye, mecosito, ¿falta mucho para llegar al óvulo?
Yo creo que sí, apenas vamos en la garganta.

¿Por qué los hombres tienen una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

Primer acto: Un hombre vendiendo tortas.
Segundo acto: Un hombre vendiendo tortas en la esquina.
Tercer acto: Un hombre vendiendo tacos.
¿Cómo se llamó la obra?
El extortista.

Llega papá Noel a una casa muy, pero muy, pobre y dice:
Niños, ¿ya comieron?
¡Nooooo!
Entonces no hay regalos.

Definición de mujer: ser amorfo, inerte e inútil que rodea a la vagina.

¿Saben por qué las tontilandesas son lampiñas de la entrepierna?
Porque se ponen la toalla sanitaria al revés.

María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
¿Qué secreto?
Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
¿Por qué crees que te he envenenado?

Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado?
Frótalo con papel higiénico.
¿Sí?
Sí, fíjate como tienes el culo.

Pepe, cómprame una alfombra.
Nada de eso, tú vuelas en escoba, como tu madre.

María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
Pero, si es tu peor enemigo.
¡Pues por eso, que se joda!

No es lo mismo, prepárate a bailar con Cuco Baloy, que prepara el culo que ahí voy.

¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
En que a las dos le echas un polvo y te lavan la ropa.

¿En qué se parece una mujer a un policía?
En que el policía tiene estrella, palo y es del estado; a la mujer le metes el palo, ve las estrellas y cae en estado. Campos)

Oye, dile a tu madre que no cambie cada día de pintalabios.
¿Por qué?
Porqué me está dejando la polla como un arco iris.

¿Qué es un hombre?
La parte inservible de un pene.

Mamá, mamá... en la escuela me dicen interesado.
¿Por qué, hijo?
Me pagas 3 duros y te lo digo.

Papá, ¿África esta muy lejos de aquí?
No, hijo, yo trabajo con un señor de color que viene cada mañana en bicicleta.

Mamá, mamá... en el colegio no me hacen caso.
¿Mamá? ¿Mamá?

Mamá, mamá... ya no quiero carne en mi sopa.
¡Cállate, niño leproso!

¿Por qué las mujeres no se pueden enfermar del mal de las vacas locas?
Porque sólo ataca al cerebro.

Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota, en vez de comprarse una para cada uno?

No es lo mismo, yoduro de metilo, que yo te lo metí duro.

No es lo mismo, Paloma Sotomayor que la paloma del mayor Soto.

No es lo mismo, el crepúsculo matutino, que el crespo culo de tu tío Faustino.

No es lo mismo, poner una salchicha a baño María que poner la salchicha a María en el baño.

No es lo mismo, las ruinas de Machu Picchu, que el pincho de tu macho está en ruinas.

Un tipo bebe como loco; al final de la noche siente unas intensas náuseas.
Sale del bar y camina por la calle con ganas de regurgitar.
Timbra en su casa. Abre la madre. El hombre se va de coles. Tremenda vomitada encima de mamita.
¿Cómo se llama el filme?
Todo sobre mi madre.

Era un hombre tan rápido, pero tan rápido, que dando la vuelta a una farola se dio por el culo.

Sólo hay 2 tipos de hombres:
Los que saben volar y los estúpidos.
¿Acaso has visto uno volando?

Se asoma el revisor por la ventanilla del tren y gritando avisa:
¡Tengan cuidado con los postes... tes... tes... tes...!

Che, ¿vos sabés cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque Argentina es el Cielo!

¿Por qué Manolo se pone el pijama cuando se va a montar en su moto?
Para acostarse en las curvas.

No es lo mismo, una pelota en China, que una china en pelota.

El lunes le dijo al martes
que le preguntara al miércoles
si era verdad que el jueves
había oído decir al viernes
que el sábado estaba diciendo
que el domingo es día de fiesta.

De un oculista... curarle las cataratas al Niágara.

¿Qué le dijo el cabello largo al peine?
A que te saco los dientes.

¿Qué le dijo un fósforo a la caja?
Por ti pierdo la cabeza.

De una costurera... coserle las faldas a una montaña.

¿Qué le dijo el timbre al dedo?
¡Si me tocas, grito!
(Marie F. Z.)

Primer acto: aparece un sacerdote.
Segundo acto: aparece una bola de fuego al lado del sacerdote.
Tercer acto: aparece el sacerdote todito quemado.
¿Cómo se llama la obra?
Curazao.

Primer acto: aparece una mona.
Segundo acto: aparece una aplanadora al lado del animal.
Tercer acto: aparece la mona aplastada en el piso.
¿Cómo se llama la obra?
La Monalisa.

No es lo mismo, el crepúsculo de la aurora, que los pelos crespos del culo de Aurora.

Un día se cayó una manzana del árbol y sus compañeras comenzaron a reírse.
Te caíste, ja, ja, te caíste, ja, ja.
Cállense inmaduras, les grita la manzana desde el suelo.

¿Cuáles son los pelos más largos del ser humano?
Los pelos de la nariz.
Pero si son muy pequeños.
Bueno, jálate uno y vas a sentir que hasta el culo te duele.

Un chiste rojo y sucio:
Caperucita Roja cayó en un charco.

Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer, ¿por qué no se vuelven y hablan?

¿Sabes como se quieren una chinche y otra chinche?
Con chincheridad.

Mamá, mamá... en la escuela me dicen detective.
¿Por qué?
¡Shhh! Acá las preguntas las hago yo.

¿Cómo se llama el hermano limpio de James Bond?
Bon, Jabón.

Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.

¿Qué le dijo un cero a otro cero?
No somos nada. (

Una señora marca un número telefónico y pregunta:
¿Aló, hablo al Hospital Infantil?
Ti, ¿qué quele?

¿Cómo se mide la inteligencia de un hombre?
Bajándole la bragueta.

¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?
No sé y me vale madres.

¿Por qué los mosquitos usan preservativos?
Por si las moscas.

¿Cuál es el hijo gay de Godzilla?
¡Barney!

El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal.

Le dice la María al Pedro cuando éste la penetra de repente:
¡Vos Pedro, te doy 20 minutos para que la saques de allí!

Está Heidi haciéndole una mamada a su abuelito y, por la ventana, ve que se acerca su prima Clara. Heidi le dice al abuelo:
Abuelito, abuelito, que sube Clara.
Tú sigue chupando, que ya subirá espesa.

Están Pinocho y Blancanieves haciendo el 69 y, en cierto momento, Blancanieves le pide:
¡Miénteme, Pinocho, miénteme!

¿Cuál es la parte más dura de un vegetal?
La silla de ruedas.

Una señora, en un paradero, hace parar un autobús y le pregunta al chofer:
¿Hasta dónde llega este autobús?
Hasta el parachoques, señora.

No es lo mismo huevos con besamel que bésame los huevos.

Era un tío que tenía los pelos del culo tan largos, que un día se estaba duchando, se tiró un pedo, y le dieron latigazos.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

¿Por qué los hombres se casan de negro?
Porque esa noche entierran lo que más quieren.

En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.

Comentario de una madre:
¡Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo!

¿En qué se parece una mujer a una bola de bolos?
En que le metes el dedo, la mandas al carajo, y siempre regresa como una pendeja.

Mandan a un tontilandés a Bolivia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi!

Anuncio en el diario de hoy:
'Hombre de 50 años busca mujer de 19 para hacer el 69'.

Era una mujer enana, pero tan enana, que en vez de tener matriz tenía sucursal.

De la maldad... dejar bien a alguien.

¿Por qué los tontilandeses ponen el teléfono en el piso?
Para que no se les caiga la llamada.

¿Qué le dijo una teta a otra teta?
Vamos para la escuela porque estamos colgas.

¿Qué le dijo una nalga a otra nalga?
¡Ahí viene el negro!

¿Qué le dijo un muslo a otro muslo?
La vecina de arriba no se peina.

¡Qué nos gobiernen las putas... porque sus hijos no han podido!

¿De dónde es la Pantera Rosa?
De todo el cuerpo.

No es lo mismo un chiquito parado haciendo pipí, que una pipí parada haciendo un chiquito.

¿Qué significa NBA?
Negros Bien Altos.

Un camaroncito llora en la arena y viene otro y le pregunta:
¿Por qué lloras?
Porque mi mamá fue a un cóctel y todavía no regresa.

Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.

Mujer que no molesta, revísala, porque es hombre.

¿Cómo dejas pensando a una mujer todo el fin de semana?
Le cuentas un chiste el jueves.

¿Cuál es la mujer perfecta?
La que se convierte en cigarro después de hacer el amor.

¿Qué fue lo último que se escuchó en la caja negra del Challenger?
No seas malo, déjala manejar a ella.

¿Cómo se llama la carne que bordea la vagina?
Mujer.

¿Por qué en Tontilandia construyen capillas en las torres de control de los aeropuertos?
Para confirmar los vuelos.

Mi amor, ¿por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?
Querido, (¡atchis!) tú sabes que soy alérgica al polvo.

¿Cómo se dice prostituta en ruso?
Tokiski Lasoba.

No es lo mismo me baño en el lago, que me la-hago en el baño.

¿Cuáles son las mujeres más inteligentes?
Los travestíes.

Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos.

¿En qué se parece una mujer a una computadora?
En que a las dos hay que darles instrucciones precisas y estarles metiendo el dedo.

¿Cómo pasa una pulga de una nalga a la otra?
¡Con la nariz tapada!

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

No es lo mismo estar filosofando a estar afilando en el sofá.

¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

¿Cómo entran cinco elefantes a un auto?
Abriendo la puerta.
¿Y cómo entran cinco cebras al mismo auto?
Sacando a los elefantes.

Si tengo cinco focos fundidos, ¿cuántos me quedan?
Tres, porque fundí dos.

¿Qué tienen en común el sexo oral y la paella?
Que los dos te gustan más fuera de casa.

No sé por qué se burlan tanto de los tontilandeses, cuando ellos fueron los inventores del limpiaparabrisas.
Los americanos sólo los perfeccionaron poniéndolos por fuera.

¿Qué pasa si pones un huevo en el microondas?
Se te pincha el otro cuando cierres la puerta.

El elefante a la pulga:
¡Te amo! Dame un hijo.

En un bus, una madre blanca y una negra amamantan a sus bebés.
Termina la primera, pero el niño entra en gran berrinche: ¡Hueeeeeeeeee!
La madre intenta consolarle con el seno.
No, no, señalando a la vecina, ¡quiero de chocolate!

En el bosque:
¿Adónde vas, Caperucita verde?
¿Y a vos qué te importa? ¡Lobo hijo de puta, daltónico!

Dos y media de la mañana. Suena el teléfono. Contesta el padre de familia medio sonámbulo.
Aló.
¿La familia Silva?
No, hijo de puta, la familia duerme.

¿Sabían qué Adán y Eva eran cubanos?
No usaban ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran y, a pesar de todo, les decían que estaban en el paraíso.

Mamá, mamá... Me sale sangre del chichi.
Hija mía, eso debe de ser la regla.
¡Pero si sólo me meto lápices y bolis!

¿Qué dice el cartel del aeropuerto de Tel Aviv en vez de 'Aeropuerto de Tel Aviv'?
¿Éstas son horas de llegar?

Va un español a una farmacia inglesa y pregunta:
¿Hay ampollas?
Hello, mister Pollas!

En una redada que hicieron al abecedario, ¿cuál fue la única letra que se llevaron presa?
La letra i.
¿Por qué?
Porque tenía un punto.

¿Sabes por qué le dicen el espermatozoide a ese tipo?
Porque si no sale con una jalada, sale con una mamada.

¿Qué le dice un clítoris a otro clítoris?
Por ahí dicen que eres muy frígido
Las malas lenguas, las malas lenguas.

¿Qué le dijo una nalga a la otra?
Vecina, parece que la vecina de adelante tiene fiesta, porque ahí viene un calvo con dos maracas.
Al poco rato le dice la otra nalga: vecina, parece que la fiesta terminó mal porque el calvo salió sucio y vomitando.

Había un perro tan feo, tan feo, que su amo le afeitó el culo y le enseñó a andar hacia atrás.

¿Qué es un segundo?
El tiempo que pasa entre ponerse el semáforo en verde y que te pite el taxista de atrás.

¿Cómo se dice ducha en árabe?
Mohamed primero, secadme después.

El colmo de los colmos es tener un colmado de colmillos en Estocolmo.

No es lo mismo la calle Diputación que cien putas en acción.

Entra lo duro a lo blando y las bolas les quedan guindando, ¿qué es?
Los aretes.

¿Cómo se dice detective en guaraní?
Averiguaré

¿En qué se parecen los chícharos a los vellos púbicos?
En que por más que los hagas a un lado, terminas por comerte uno.

¿Qué es lo más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?
La polla de Einstein.

Llega un señor a una taberna y pide 16 litros de vino.
¿Trae Vd. el envase?
Está Vd. hablando con él.
No es lo mismo, yo quisiera de una vez por todas, el empuje y el arrastre de Julio Iglesias, que yo quisiera de una vez por todas, que Julio me la empuje y arrastre por todas las iglesias.

Aquel hombre tenía tan mala suerte, que heredó el circo y al siguiente día empezaron a crecer los enanos.

Año 2050. Se ve un tipo en el malecón de La Habana con un cartel que decía 'Regresen a Elián'.
Pero compadre, si eso fue hace 50 años. ¿Qué tú haces todavía con ese cartel?
Nada, es que yo soy Elián. (

Mamá, mamá... ¡Me acosté con mi novio y ya no soy virgen!
Pues coge un limón verde y chúpalo.
¿Y eso me va a devolver la virginidad?
¡No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes!

Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo?
Pues mire, por el aspecto que tiene, creo sinceramente que se le caerá solito.

Había una vez una chica que estaba tendiendo su ropa, en eso aparece un monstruo y saca un cuchillo... ¡y le pone, mantequilla a su pan!

¿Qué es un puntito verde en la esquina de la cocina?
Un frijol castigado.

¿Qué son muchos puntitos de colores en el suelo?
Hormiguitas en 'Casual Day'.

¿Qué hace un joven tontilandés corriendo por la universidad?
Buscando una carrera universitaria.

¿Qué le pasa a un hombre tirado en el piso y con una plasta de mierda al lado de la cabeza?
Un derrame cerebral.

¿Qué hace una mujer de Tontilandia menstruando y trepada en el techo de su casa?
Probando las toallas sanitarias con alitas.

Se abre el telón y aparece un muerto con excremento al lado; se cierra el telón. Se abre el telón y aparece otro cadáver con mierda al lado; se cierra el telón.
¿Cómo se llamó la obra?
El asesino anda suelto.

¿Qué le dice un jaguar a otro?
How are you?
¿Y qué le contesta el zorro?
I´m zorry!

¿Por qué Tarzán no tiene navaja?
Porque tiene h-a-chita.

¿En qué se parece una mujer a una tortilla?
En que se calientan por los dos lados.

Mamá, mamá.... Jaimito me dijo marica.
¡Por Dios! ¿Y que hiciste?
¡Le pegué con mi bolsita!

El inodoro le dice a una bañera: Tan grande y tan llorona.
Y la bañera le dice al inodoro: Tan chiquito y tan come mierda.

¿Cuándo se dice que una mujer tiene cerebro?
Cuando está embarazada de un niño varón.

¿Qué prefieres cagar o tener sexo?
Cagar, porque después de cagar no tengo que pasar dos horas abrazando el mojón.

Mamá, mamá... en la escuela me dijeron cabezón.
¿Y por qué no les diste su merecido?
¡Ay mamá, es que las calles por las que corrían eran tan estrechas!

Odio al hombre que me lleva a los lugares oscuros y los callejones sin salida, bares y cantinas; que me compra, me vende, me toca, me prende el culo y luego, cuando obtiene todo de mí, me arroja a la calle.
¿Por qué abusas de mí si tan sólo soy un cigarrillo?

Pepe, tengo una botella de cava, ¿vamos y nos la chupamos?
Vale, y después nos la bebemos.

Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos, ¿me quieres decir para qué sirve mi padre en esta casa?

Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
¿Cuánto cuesta una prostituta?
Depende del tiempo.
Bueno... supongamos que llueve.

¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor?
Sí, todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo.

Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
¡Ay, mami! ¡Qué chismosa es la gente: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio!

Mi papá es mejor que el tuyo.
Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
Sí, creo que tienes razón, mi papá dice lo mismo.

Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
No sé... yo todavía estoy pagando.

¿Qué hace un tontilandés cuando tiene frío?
Arrimarse a la chimenea.

¿Y cuando tiene mucho, mucho, mucho frío?
Encenderla.

¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Diez millones de hombres asombrados.

¿Cómo se convierte un burro en burra?
Se mete el burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra.

No es lo mismo llegar primero a la meta, a que te la meta el primero en llegar.

¿Qué le dijo un pescado a otro pescado?
Hueles a dedo.

¿Cuáles son las tres mentiras del mexicano?
1. Mañana te pago
2. La última y nos vamos
3. Nomás la puntita

Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
Por favor, una bebida de Shakira.
¡¿De Shakira?!
Sí, de esas que dejan loco, sordo, ciego, mudo...

En la oración: 'María está disfrutando'. ¿Dónde está el sujeto?
¡Pues encima de ella!

¿En qué se parece un niño a un pudín?
En que los dos se hacen a partir de leche, huevo y movimiento.

Se levanta el telón y aparece una gorda con gabardina; ésta se abre la gabardina y muestra cuchillos, metralletas, pistolas...
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.

¿Que es un moño?
Un añimal que come bañañas.

¿Qué es un lodo?
Un pajado vede.

¿En que se parece una tortilla quemada a una mujer embarazada?
En que la tortilla se quemó por no sacarla a tiempo del comal, y la mujer quedó embarazada por no sacarla a tiempo.

¿Por qué las mujeres prefieren chocolates en forma de hombre en vez de en forma de mujer?
Porque los de hombre siempre tienen un poco más.

Deme un condón porque voy a coger.
¡Señor, cuide su lengua, por favor!
Ah, entonces deme dos.

¿Sabes cuándo las pompis se convierten en pan?
¡Cuándo las donas!

Mamá, mamá... dame pan para rebañar la taza.
Anda niño, no seas guarro y ¡tira de la cadena!

Papá, ¿por qué todos te dicen degenerado?
Cállate y sigue chupándola.

No es lo mismo decir John bájate del bote que bájate del botellón.

En el día de su cumpleaños, una gemela le dice a la otra:
Trajeron dos regalos y ninguno es para ti.
¿Cómo sabes?
Por qué son un DVD y una TV... y tú eres ciega.

En la avenida mayor de la ciudad se convoca una macro manifestación de rubias y se escucha entre pitos:
¡Las rubias no somos tontas!
¡Las rubias no somos tontas!
¡R! ¡U! Mm, ¿?...
¡Las rubias no somos tontas!
¡Las rubias no somos tontas!

¿Supieron que acaba de nacer un hermafrodita?
¡Sí, tiene vagina y cerebro a la vez!

¿En qué se parece el ketchup a una mujer?
En que ambos sirven para darle gusto a la salchicha.

Mamá, mamá... los viejecitos me tiran monedas en la calle para que me agache a cogerlas.
¡Tonta, eso es para verte las bragas!
Me da igual, nunca las llevo puestas.

¿Por qué en los cementerios hay paredes grandes?
Porque la gente se muere por entrar ahí.

¿En qué se parece un hombre a un cepillo de dientes?
En que si le quitas el mango y la pasta se queda en nada.

¿En qué se parece una mujer a la bolsa?
En que la bolsa tiende a subir y la mujer sube a tender.

¡Alguien se ha comido mi sopa!, dice papá oso.
¡Alguien se comió mi sopa!, repite el bebé oso.
¡Cállense, par de imbéciles, que todavía no sirvo la sopa!, grita mamá oso.

¿Saben cuándo descubrió Pinocho que era de madera?
Cuando se masturbó y se prendió.

No es lo mismo José Hiram Alcará que al carajo se irán.

¿Cómo se dice calzón en italiano?
Cassa de la mia colitta.

¿Cómo se dice condón en portugués?
Funda du banano.

No es lo mismo la gorda me aprieta que apriétamela, gorda.

No es lo mismo se avecina una tormenta que me atormenta una vecina

¿Qué le dice una nalga a la otra?
¡Qué mierda pasa entre nosotros!

De la desorientación... diez lesbianas ciegas en una pescadería.

¿En que se diferencia una silla de una polla?
No lo sé.
¡Pues vigila dónde te sientas!

El que no coge vuela, y al que vuela, se lo coge Superman.

Los hombres son como el carbón, si no la queman a una la ensucian.

Las mujeres son como las leyes, hay que violarlas.

Las mujeres son como las fotos, se revelan en la oscuridad.

Los hombres son como el colectivo, vienen todos menos el que vos esperás.

Los hombres son como el cigarrillo... primero se prenden y después se hacen humo.

Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer,
cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.

La gallina no tiene tetas... por eso el gallo no tiene manos.

Anoche me echaron un polvo que casi me mata, dice una cucaracha.

Mi mujer es un ángel.
¡Qué suerte que tenés, la mía todavía vive!

Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama.

Los que se masturban son autodidactas sexuales.

Lo que natura no da... silicona lo soluciona.

Una mujer sin tetas es como un saco sin bolsillos: uno no sabe donde meter las manos.

El hombre se parece a la propia sombra: si lo persigues, se va; si huyes de él, te persigue.

La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer.

Una novia sin tetas más que novia es un amigo.

La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria, la segunda... la segunda... ¿y la segunda?

Pelear por la paz es como coger por la virginidad.

Las vírgenes pasan muchas Navidades pero ninguna Noche Buena.

No al aborto. Coja por el orto.

A mí el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina.

Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla.

Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.

No hay mujeres feas... solo hombres sobrios.

Si después de hacer el amor, das las gracias... ¡eso es educación sexual!

Es al pedo empujar cuando la pija es corta, porque la concha se desespera y los huevos se hacen torta.

Cinco minutos de emoción... nueve meses de hinchazón.

El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.

La leche en polvo, ¿no es una redundancia?

Mas vale pájaro en mano, que padre a los 18 años.

La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.

Vagina llena... con razón contenta.

Las vírgenes que se meten de monjas no tienen cura.

Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.

¡Manuela, te extraño!, dice un manco.

Es una chica de hogar... 'hogarcha' con uno, 'hogarcha' con otro.

No importa el tamaño de la pieza...
...sino el tiempo que esté tiesa.

Sea consciente ¡use forro!, más vale prevenir que alimentar.

Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well!

El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.

Las mujeres de senos pequeños son inteligentes... pero a mi me gustan las brutas.

Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo.

Lo que ayer nos unía... hoy no se para.

El amor no tiene nada de equitativo, pero mucho de equitación.

¿A donde vas con ese saco de estiércol?
A echárselo a las fresas.
Pues pruébalas con nata, que también están muy buenas.

"¡Cojones!", dijo la señora marquesa poniéndose de pie encima de la mesa. "¡Ya está bien! Que os jodáis a las putas de mis hijas y deis por el culo al maricón de mi marido, pasa, pero lo que no consiento ... ¡es qué os limpiéis los cojones con las cortinas de mi tío, el conde de Romanones!"

Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
Corbata marrón.

¿Cuál es la definición de un hombre?
Masa inerte que rodea el pene.

¿En que se parecen las hormigas a las mujeres?
En que les tapas el hoyo y se vuelven locas.

Mi amor es tan puro y loco, que quisiera ser un moco para estar en tu nariz.

Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés.
¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante?
No, con lo cagado por fuera.

No es lo mismo echar polvo en un balde que echar un polvo de balde.

No es lo mismo Lincoln School Supplay que soplarle el culo a Lincoln.

¿Cómo le puedes hacer para que a una mujer le brillen los ojitos?
Pues colócale una linterna encendida en la...

¿En que se parece una manzana a una naranja?
En que con ninguna de las dos se puede hacer jugo de uva.

De un boxeador... sacarse los mocos con los guantes puestos.

De lo imposible... tirar la casa por la ventana.

¿Qué hace un labrador corriendo y gritando en el campo a las cinco de la mañana?
Sembrando el pánico.

Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.

¿Hacia dónde están las trompas de Falopio?, le pregunta un espermatozoide a otro.
No sé, debe ser más lejos porque vamos por la tráquea.

Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
Hombre, si es abundante...

Detrás de un gran hombre, hay una gran mujer... y en medio la esposa.

¿Por qué en Tontilandia comen con capucha?
Para que nadie diga que no saben comer con cubierto.

Doctor, creo que tengo los senos llenos de agua, porque cada vez que mi novio me los aprieta o toca, se me mojan los calzones.

¿Cuál es el sinónimo de meticuloso?
Supositorio.

¿Qué le dice una teta a otra teta?
Cojamos taxi que estamos bien mamadas.

De los colmos... que un mudo que le diga a un sordo, que el ciego está mirado una carrera de paralíticos.

Amar sin ser amado, es igual que limpiarse el culo sin haber cagado.

¿Qué le dijo un frijol a un niño?
Si no me comes, no hay pedo.

Manolo, te hablo por la podadora de césped.
¡Pues hombre, qué bien se escucha!

Era una iglesia tan pequeña, pero tan pequeña, que el cura tenía que dar las hostias de canto.

No es lo mismo papas en chile que el chile empapas.

¿Cómo se quitan los condones los maricas?
Se echan un pedo.

¿Cómo sientas a cuatro mariquitas en un banco?
Volteas el banco.

El pequeño está jugando en el patio cuando su mamá le grita desde la cocina: "No juegues en la Tierra..."
Y el menor se va a la Luna.

Llega un tipo al banco de semen, se abre el zíper, se saca el miembro y dice: "vengo a hacer un depósito".

Del abandono... tener el culo lleno de telarañas.

¿Por qué los buzos se avientan para atrás?
Porque si fuera para adelante se pegarían con el bote.

¡Doctor, doctor! ¿Me puedo quedar embarazada si me dan por culo?
Claro que sí. ¿De dónde crees que vienen los políticos?

De un bombero... que su hijo nazca sin manguera.

En un salón de belleza... Señorita, señorita, ¿cuanto cuesta la lavada de cabeza?
La señorita responde: Un dólar, señor.
¿Y de toda la paloma?

¿Por qué un matrimonio de Tontilandia se divorció?
Porque tuvieron gemelos y no sabian de quien era el segundo niño.

¿Por qué un tontilandés, no toma leche fría?
Porque no le entra la vaca en el refri...

¿Por qué en Tontilandia toman leche en el mismo supermercado?
Porque claramente dice ABRA AQUI.

¿Por qué en Tontilandia entran desnudos a un supermercado?
Porque en la puerta de afuera dice: "50% de descuento en pelotas." (

La mujer de Manolo llega quejándose: ¡Mi marido no me satisface!
Su amiga le pregunta porqué y ella le responde:
Es que cada vez que le digo en la noche "¡Ven aquí papito!" él se da la vuelta y enojado me dice: "¡Te he dicho que no invites a tus padres sin antes avisarme!"

¿Por qué en Tontilandia se tapan los ojos al untarse crema facial?
¡Porque en el frasco dice "Nivea"!

¿Por qué en Tontilandia se suicidan cuando se lavan los dientes?
¡Porque en la pasta dental dice "Colgate"!

Entra un tontilandés a una cantina y lleva en su hombro un periquito, al llegar a la barra le pregunta el cantinero: ¡Oiga! ¿ese animal habla?
Y sonriente el periquito le dice: ¡Aún no lo sé, lo acabo de comprar!

¿Cómo sabes que alguien de Tontilandia ha estado usando computador?
¡Porque la pantalla está llena de corrector líquido!

¿Por qué en los aviones de Tontilandia han prohibido poner películas de cine?
¡Porque al terminar la función todos ellos quieren salir de la sala!

Llega un tontilandés al centro comercial y ve a su compañero de rodillas y éste le pregunta: ¿Qué haces en el piso hombre?
Y él le contesta: ¡Es que estoy buscando los precios bajos!

¿Cómo sabes que un tontilandés se encuentra en el estadio de futbol?
Es el único que lleva salvavidas para no ahogarse en la ola.

¿Por qué en Tontilandia tienen su tele en la azotea?
Para captar mejor el Canal de las Estrellas.

¿Por que en Tontilandia ponen un tomate en la antena del radio?
Para escuchar salsa.

¿Por qué en Tontilandia usan ventanas redondas?
Para que entre el sol.

¿Por que las puertas de las iglesias de Tontilandia son tan altas?
Para que entre el altísimo.

Entra un tontilandés a la farmacia del pueblo y dice: "Vivaporú". "¡Viva!" responden los vecinos.

En una excursión: "Bueno, ahora vamos a contar chistes." "Yo me sé uno de Tontilandia." "¡Por favor!, que yo soy de Tontilandia!" "Bueno, lo contaré dos veces."

En Tontilandia sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: "Pero, ¿no te ayuda tu hermano?"
"Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas."

En Tontilandia han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucción de los hechos.

No es lo mismo ver una estrella de cine tuberculosa, que ver tu culo estrellado en la loza de un cine.

¿Por qué los abogados se parecen a las putas?
Porque hay que pagarles por adelantado y rogarles para que se muevan.

¿Cómo se llama la mamá de la foca?
Mother fucker.

¿Cómo se dice ciento uno en chino?
Che pa cho.

¿Cuál es la alcancía más chica?
El sostén, porque nada más le cabe 2 pechos.

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que el cura en lugar de dar hostias daba puntapiés.

¿Qué sale de la cruza de un conejo con un burro?
Los ojos del conejo.

De la impotencia... tener que empujar la lengua con el dedo.

¿Por qué las mujeres entran de dos en dos al baño?
Porque mientras una caga, la otra tiene que apretarle la cabeza.

¿En qué se parece un científico a una mujer?
En que al científico le pasan muchas cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan muchas cabezas por la cosa.

¿Por qué las mujeres sólo cuentan hasta el 68?
Porque en el 69 tienen la boca llena.

¿En qué se parece una mujer a un carro de lujo?
En que solo se usa para pasear los domingos.

Era un tipo tan, pero tan idiota que creía que Know-How era un antiguo sabio chino.

Oye Manolo, ¡tenéis puesto un zapato café y otro negro!
Eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igual.

¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas?
Porque el que ríe al último, ríe mejor.

Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra:
Que aburrida está la fiesta ¿no?
Sí, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa.

¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?
En que si no se abre, no sirve para nada.

¿Cómo se dice dentista en japonés?
Tekuro Tuocico.

En la biblioteca, un hombre se acerca al área de información y pregunta:
¿Dónde se encuentra el libro, 'El hombre, el ser perfecto'?
Al final del pasillo, en la sección de ciencia-ficción

Un hombre llega a una panadería y le dice al tendero:
Me da dos barras de pan, y si tiene huevos, dos docenas.
Y éste le puso 24 barras de pan.

Mamá, mamá... en el colegio me dicen bocón.
No les hagas caso mijito, y tráete la palangana para darte tus medicinas.

Mamá, mamá... en el colegio me dicen dentudo.
No les hagas caso mijito, ya ves cómo es la gente... ¡Cierra la boca que me rayas el piso!

Estaba Jesús crucificado con los dos ladrones. Le pregunta a un ladrón: "¿Juan tú me amas?", y el ladrón le responde: "Sí maestro, yo te amo".
Entonces Jesús se voltea hacia el otro ladrón y le dice: "Pedro, ¡Juan es marica!"

No es lo mismo agarré un sapo en primavera que le agarré el sapo a tu prima Vera.

No es lo mismo vivir en la calle Joaquín Acosta que vivir a costa de Joaquín.

Iba Caperucita camino donde su abuelita, de repente, se le aparece el lobo con una bolsa de dulces.
¡Eh, Caperucita! ¿Si te doy un dulcito, me das un besito?
Y le contesta la Caperucita:
Dame la bolsa y te mamo los huevos.

Mickey Mouse va a casa de Mimí y le dice:
Mimí, I wanna divorce.
Mimí, le reclama:
Mickey, are you fucking crazy?
No, I am just fucking Daisy.

Un marido a su mujer:
María esta noche nos vamos de putas.
¿Cómo que de putas?
Sí, tú con tu puta madre, y yo con una puta.

Estaba un condón dándose una ducha. Terminó de ducharse y al salir del baño se secó, abrió el guardarropa y se dijo: ¿Ahora, que verga me pongo?

No es lo mismo discos de amor que a mordiscos.

No es lo mismo decir, Tita dame té que dame tetita.

¿En qué se parece un hombre a un perro caliente?
En que sin la salchicha no sabe a nada...

¿Cómo se dice usar el toilet en japonés?
Yoshicago agashaito.

¿Cómo se dice usar el toilet en africano?
Mojonvá.

¿Cómo se dice suegra en ruso?
Estorrvo.

¿Cómo se dice pan hueco en ruso?
Rosca

¿Cómo se dice besar en árabe?
Salibava salibaviene.

¿Cómo se dice resbalarse en chino?
Checayó.

¿Cómo se dice soltera en chino?
No plobó.

¿Cómo se dice casada en chino?
Ya plobó.

¿Como se dice espejo en chino?
Ahitoy.

¿Cómo se dice maxifalda en chino?
Nochevé.

¿Cómo se dice minifalda en chino?
Chelevé.

¿Como se dice brassiere o bikini en portugués?
Hamaca tu chicheiro.

¿Cómo se dice resorte en chino?
Toing

¿Por qué los hombres son más inteligentes y las mujeres más habladoras?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.

Mi amor, quiero hacerte el amor por las orejas.
Me vas a dejar sorda...
Y... ¿cuando te he dejado muda?

¿Qué es una mujer en un caballo?
Un animal de dos plantas.

¿Cual es la temperatura ideal de la mujer?
Bajo uno.

¿Por qué a los hombres cuando una conversación o algo no nos interesa, nos entra por un oido y nos sale por el otro, pero a las mujeres no? Porque el sonido no viaja por el vacío.

¿En qué se diferencia una mujer de una morsa?
En que una es bigotuda, maloliente, gorda, desaseada... y la otra vive en el mar.

La mujer pierde el 90% de su inteligencia cuando queda viuda y el otro 10% lo pierde cuando se le muere el perro.

¿Cuál es la diferencia entre un globo aeroestático y una mujer?
Que el globo aeroestático tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿Que diferencia hay entre una pelirroja y un boeing 747?
No todo el mundo se ha subido a un 747.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
En que no tienen inteligencia propia, ¡pero qué memoria tienen!

¿En que se parece una mujer a una chaqueta de cuero?
En que cuestan un dineral, se arrugan rapidito y duran mucho tiempo.

¿Que son veinte mujeres paradas una al lado de la otra?
Un túnel de viento...

¿Que es hacer el amor?
Es lo que hacen las mujeres mientras los hombres se las cogen.

¿Cómo arreglas una máquina de lavar platos?
Sencillo la halas por el pelo y le das dos cachetadas...

Que le dices a una mujer que tiene los dos ojos morados?
Nada. Ya le dijiste dos veces.

Están el marido y la mujer haciendo el amor y él le dice a ella:
¡Muévete! ¡sorda de mierda!
Y le contesta ella: Sí, yo también te quiero.

¿Cual es el corral más pequeño del mundo? El coño, porque metes la polla y no te cabe nada más.

¿Por qué el futbol no gusta a las mujeres?
Porque es un deporte de inteligencia.

Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.

Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?
La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.

Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?
Al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que es muy dificil encontrar uno que funcione.

¿Cual es la semejanza de una cabra (animal mamífero cuadrúpedo femenino) con una mujer casada?
Que el esposo sigue siendo un cabrón.

¿En qué se parece un cerdo a un hombre?
En que el cerdo come basura.

¿Para qué sirve un hombre después de hacer el amor?
Para traerte el desayuno a la cama.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000, solo sirve uno y siempre está ocupado.la)

¿En que se parece un hombre a un caracol?
1. Son babosos
2. Se arrastran por el piso
3. Creen que la casa es suya...

¿Por qué la estatua de la libertad fue construida con la forma de una mujer? Para tener un lugar hueco para hacer el mirador.

Doctor, doctor ¿que tal ha ido el parto ?
Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxígeno.
¿Oxígeno? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico...

Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
Y usted como lo sabe ?
Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para
conservarlo?
Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

¿Saben qué es lo que pasó por la cabeza de Lady Di en el momento del accidente?
El radiador...

Dos ninos conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo."
"¡Pues como rebota tu vieja!"

¿Qué sacan de un filósofo y una puta?
Un hijo de puta que se la sabe de todas todas.

¿Qué le dijo una vaca a un toro que se estaba ahogando?
Nada, buey.

Le pregunta el marido a su esposa: ¿qué hace este tipo debajo de la cama?
Abajo no sé, ¡pero arriba hace maravillas!

¿Qué es un circuito?... es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos...

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm... ya debe estar lejos.

¿Qué es chiquito, peludo y peligroso?... un pollito con una ametralladora.

Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:
¿Soda?
No, estoy con mi madido.

Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?
¡No, no y no!

¿Cuál es el único labio que vuela?... la avioneta.

¿En que se parecen una cueva y una heladera?... en que la cueva tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita de coca... (

¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.

¿Con que cubre su espada Kung Fu?... kun funda.

Hola, ¿el doctor Mata?
Sí, ¿que desea?
Cancelar una cita.

Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodín.

Hola ¿está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.

¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.

¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.

¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.

¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.

¿Que le regaló Batman a la mamá en el día de la madre?... una bati-dora

¿Cómo se hace drácula un té?
Con un tampón.

¿Qué esta más "IN" la vagina o el pene?
La vagina, porque el pene es MANUAL y la vagina es DIGITAL.

¿Saben cómo se llama la relaicón sexual entre el hombre nuclear y la mujer biónica?
Coito circuito.

¿que le dijo un arbol a otro arbol?
Nos dejaron plantados.

¿A qué huele el pene de Popeye?
A aceite de Oliva.

¿Saben la cara que ponen las mujeres cuando ven un miembro gigante?
¿No?
Pues yo sí.

¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólo y Proctólogo?
¡El olor del dedo!

¿Cuál es el pelo más largo del cuerpo?
El de la nariz... Porque cuando te los tiras te duele hasta el HOYO.

¿Por qué los pedos huelen?
Para que los sordos los disfruten.

¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Quien como tú que te los comes vivos.

¿Cómo sabes si un cantante está en la puerta?
Porque no sabe cuando entrar.

¿Porque los elefantes no juegan en el computador?
Porque les da miedo el ratón.

¿Por qué los mexicanos no van a las olimpiadas?
Porque los que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos.

¿Que le darías a un elefante con diarrea?
Mucho, mucho espacio.

¿Cual es el organo sexual de un elefante?
Su pie... si te pisa, te jode.

¿Por qué los Mercedes cuestan tan caros?
Porque hacen los test de colisión con princesas y millonarios.

¿Cual es el animal que hace el amor con más luz?
La foca, que lo hace con el foco.

¿Cual es el animal que vuela más alto?
El conejo de una azafata.

¿Por que un vello pubico es rizado?
Por que si no imagínense cuántos tuertos habría.

¿Qué le dijo la circunferencia a la recta tangente?
¡Deja de tocarme!

¿En que se parecen los abogados a las putas?
Si no estás encima de ellos, no hacen nada.

¿Por que en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

¿Para qué sirven los cinturones de seguridad en los aviones?
Para que se mantengan juntos los pedazos del cadáver.

¿Oye, tu esposa grita cuando hace el amor?
¡Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!

¿Qué musico era corto de vista?
Stavisky.

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.

¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les han costado un huevo.

¿Que le dice la leche al Quick?
Echame un polvo, que estoy caliente.

¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.

¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas??
Para que entre el Altísimo.

¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
Una camisa Lacoste.

¿Por qué es buena el agua hirviendo para el sexo?
Porque pone los huevos duros y abre las almejas.

¿Cuál es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra?
Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic.

Deme una tortilla, le dice al mesero.
¿francesa o española señor?
Que más da si ni voy a hablar con ella.

¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
1000 maneras de servir a tu prójimo.

¿Saben por qué no hay golpes de Estado en EEUU?
Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.

¿Doctor, doctor que tal salió de la operación?
¿Operación? ¿no era autopsia?

¿Por que gloria trevi no usa calzón?
Porque quiere andar de pelo suelto.

¿Que es un urólogo?
Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.

Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, animal.

Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorobado y le dice por molestar: "Oye ¿qué llevas en la mochila? Y le dice el jorobado: ¡Un peine para ti, hijo puta!

¿Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes?
Porque tienen los dedos enormes.

¿Por qué a las rubias nunca se les caen las tetas?
Porque el vacío que tienen en la cabeza se las levanta.

¿Por qué las mujeres tienen poderes telequinéticos?
Porque pueden levantarla sin tocártela.

¿Qué tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven?
El ombligo.

¿Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales.

¿Cual es el país con la tierra más estéril?
El Vaticano, que en 500 años sólo ha dado 28 papas.

Un policía le pregunta a una puta, ¿Y que haría tu madre si te viese aquí?
Me mataría... esta es su esquina.

En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos?
Pues con toda mi alma, con toda mi alma.

¿Oiga, este bus me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.

¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquillo?
Se pone el banquillo al reves.

¿Que es una brújula?
Una viéjula montada en una escóbula.

¿Qué es un carrusel?
Un carro con un celular.

¿Qué es una boda?
Un funeral donde el muerto puede oler las flores.

¿Cuál es la diferencia entre el amor y el SIDA?
El SIDA dura toda la vida.

¿Por qué un pinguino no se puede domesticar?
Porque un pájaro parado no entiende razones.

¿Que le dijo el posavasos a la cerveza?
Qué frío tienes el culo rubia.

¿Por qué los argentinos se creen dioses?... porque nadie los puede ver.

Un porteño va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 forros?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh, dámelos igual.

¿Qué es la infidelidad para un argentino?... dejar de mirarse en el espejo.

¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.

No es lo mismo huele a traste que atrás te huele.

No es lo mismo la culebrilla que le brilla el culo.

No es lo mismo la vieja computadora que con Dora la puta vieja.

No es lo mismo leche nido en polvo que ni do polvo le eché.

¿Como se dice condón en portugués?
Chubasqueiro do pito.

¿Cómo se dice estafador en africano?
Yo si te tumbo.

¿Cómo se dice señorita en chino?
No ta usa.

¿Como se llama el ministro de trabajos argentino?
Armando casitas.

¿Como se llama el ministro de trabajos japonés?
Tusudasyocomo.

¿Como se llama el primer ruso que se cayó al suelo?
Kataplof.

¿Cómo se dice en africano mi madre se comió una gamba en mal estado y le sentó muy mal?
Gamba chunga mama tumba.

Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.

Se abre el telón y aparece una mujer con un papel partido a la mitad, intentando juntar ambas partes. ¿Cómo se llama la obra?... Enigma mortal.

Los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Efectivamente, cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.

Nunca creas en algo que sangra por mas de 5 dias y nunca muere.

¿Cómo le das más libertad de expresion a una mujer? Sacándole el pene de la boca.

Machista es dios, que nos hizo superiores.

Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.

Las mujeres son como las monedas, algunas se regalan, algunas las ganas, pero al final no sirven para un carajo.

Las mujeres son como las cebras... se creen yeguas, pero son rayadas.

Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales.

La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.

La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.

Las mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas.

La mujer es como el caracol, le gusta morir con el bicho adentro.

La mujer es como el avestruz: la cabeza chica, el culo grande y pone los huevos así de grandes.

Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa...

Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.

El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.

El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más.

El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del coche a las mujeres.

Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.

Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.

Cuando busques una mujer para casarte, búscala flaca y muda... ¡gordas y charlatanas se vuelven solas!

A las mujeres hay que tenerlas atadas a la cama... siempre y cuando la cadena llegue hasta la cocina.

¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un celular?
Que sin la antena ni uno de los dos funciona.

¿Qué hacen los hombres en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.

¿Por qué las mujeres prefieren ir al circo que a un bar?
Por lo menos en el circo los payasos no hablan.

¿Cómo seria el mundo sin los hombres?
Seríamos una bola de viejas gordas y felices.

¿Por qué es una tragedia que un hombre se mate en una suburban?
Por que cabían nueve.

¿En qué se parece un hombre a un boiler (calentador)?
En que de jovenes calientan mucho y de viejos nada más tiznan.

¿Por qué Dios creó al hombre primero?
Porque echando a perder se aprende.

¿En que se parece un hombre a un mamey?
En que está difícil encontrar uno bueno.

¿Cual es la diferencia entre un camión de cerdos y uno de hombres?
Las placas.

¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, un baño público y el punto G?
Que los hombres no aciertan con ninguno.

¿Qué tienen en común los hombres y la menstruación?
Son un mal necesario.

¿Qué tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?
Cinco hombres viendo un partido de fútbol.

¿Qué le pasa a un hombre cuando lo capan?
Comienza a pensar con la cabeza.

¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?
Todo.

¿Qué le dijo un hombre a otro?
Nada, porque las bestias no hablan.

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
Una hábil ventrílocua.

¿Qué hacen los hombres cuando les dicen que tienen azúcar en la sangre?
Hacen pipí en sus Corn Flakes.

¿Qué hacen las mujeres mientras encuentran al hombre de su vida?
Se casan.

¿Qué hacen 50 hombres en una sala?
Medio cerebro.

¿Qué hace una mujer si quiere echarse 5 polvos en el mismo día?
Arregla con 5 tipos distintos.

¿Qué es un hombre inteligente?
Un extraterrestre.

¿Qué es un grano en el pene de un hombre?
Un tumor cerebral.

¿Qué es un espermatozoide con maletín?
Un representante del cerebro de los hombres.

¿Qué es lo único malo del pene?
El hombre.

¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

¿Qué es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?
La completa atención de un hombre.

¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Qué diferencia hay entre OSCURO y DURO?
Que OSCURO está toda la noche.

¿Qué obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?
La densidad de estupidez.

¿Qué hace una mujer metiéndole los cuernos a su marido con un enano?
Está quitándose el vicio poco a poco.

¿Qué es un Trasvesti?
Un hombre queriendo superarse.

¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?
"Creo que puedo perfeccionarlo".

¿Qué canta una neurona en el cerebro de un hombre?
"¡Estoy aquí, aquí solita!"

¿Porque los hombres tienen dos brazos?
Uno para cargar el cemento y el otro para los ladrillos.

¿Por qué todos los choferes de taxis y colectivos son hombres y no mujeres?
Porque la "bestialidad" es "un requisito indispensable".

¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

¿Por qué nacen niños y niñas?
Porque a algunos niños les cortan el pene para que les crezca cerebro.

A la mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.

¿Saben cómo se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?
Inflándolo.

¿Qué tienen en común un corpiño de una mujer vieja y una ambulancia?
Que los dos levantan caídos.

¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaidas?
Que si no se abren no sirven para nada.

¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
El ombligo.

¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?
Las rodillas.

¿Qué pasa si una mujer queda viuda?
Pierde el 90% de su inteligencia.

¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?
Flota como un globo aerostático.

¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo?
El cerebro.

¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?
Dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?
Dos fotos.

¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?
Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

¿Que hay que hacer para que una mujer esté contenta un sábado por la noche?
Contarle un chiste el martes a la mañana.

¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?
Ampliar la cocina.

¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?
Enchufar la plancha a un alargue.

¿Qué harían los hombres sin las mujeres?
Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.

¿Qué harían las mujeres si se acabaran los hombres?
Adorarían otros dioses.

¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?
No se sabe, nunca se ha dado el caso.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Turismo.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Eco, eco, eco...

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Espera que se seque el piso.

¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?
Estorba.

¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?
Contamina el medio ambiente.

No es lo mismo decir Anita siéntate en la hamaca que siéntate en la macanita.

No es lo mismo decir antiguas huellas que viejas pisadas.

No es lo mismo decir Corazón Aquino que corazón aquí no.

No es lo mismo decir Demetrio Zacarías Saturnino Fajardo que Meterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo.

No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas.

No es lo mismo decir el chango de Tapachula que tápate el chango chula.

No es lo mismo decir el consulado general de Chile que el general con su chile de lado.

No es lo mismo decir en el pináculo de la gloria, que Gloria con un pino en el culo.

No es lo mismo decir en el río missisipi que me hice pipí en el río.

No es lo mismo decir entre, señora Meneses, que señora, meneese pa' que entre.

No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano.

No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos.

No es lo mismo decir huevos de pescado, que pescado de los huevos.

No es lo mismo decir Juana de la hoya, que el hoyo de la Juana.

No es lo mismo decir la calle del Conde Salto que un conde dando saltos por la calle.

No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana.

No es lo mismo decir la hija del Rajah, que la raja de tu hija.

No es lo mismo decir la Reina de Java que se dejaba la Reina.

No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina.

No es lo mismo decir la verdura, que verla dura.

No es lo mismo decir la virgen del socavón, que el socavón de la virgen.

No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.

No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.

No es lo mismo decir Leo Dan, que le dan dedo.

No es lo mismo decir los palos de la reja que los pelos de la raja.

No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.

No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.

No es lo mismo decir metasilicato de potasio que métase un alicate por el poto despacio.

No es lo mismo decir mi auto Mercedes Benz que Mercedes, ven a mi auto.

No es lo mismo decir quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita.

No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.

No es lo mismo decir Santo Tomás de Aquino, que aquí nomás nos lo tomamos.

No es lo mismo decir subirse al metro en la estación pajaritos que subirse a un pajarito de un metro.

No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves y encima te pisan.

No es lo mismo decir tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.

No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.

No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.

No es lo mismo decir tubérculo que ver tu culo.

No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.

No es lo mismo decir un gato montés que te montes en un gato.

No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado.

No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.

No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.

No es lo mismo decir un picaporte, que un pico de este porte.

No es lo mismo decir una cinta negra, que una negra encinta.

No es lo mismo decir una culebrita que una hebrita en el culo.

No es lo mismo decir una pelota blanca de nieve que blancanieves en pelota.

No es lo mismo decir una pelota rosa, que rózame la pelota.

No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelota.

No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma.

¿Cómo se dice luna de miel en japonés?
Coi To Coi To Coi To Coi To...

¿Cómo se dice insecto en ruso?
Moshca.

¿Cómo se dice diarrea en japonés?
Sacayama tuoyo.

¿Cómo se dice piloto en japonés?
Polpoco memato.

¿Cómo se dice desnudarse en japonés?
Sákate lateta.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nikaka Keda.

¿Cómo se dice barrendera en japonés?
Yoquito lacaca.

¿Cómo se dice pobre en chino?
Chin Agua, Chin Lu, Chin naa.

¿Cómo se dice despeinado en chino?
Chin pei ne.

¿Cómo se dice chino sucio en chino?
Chin Cham Pu.

¿Cómo se dice fusilamiento en árabe?
Bala-va atájala.

¿Cómo se dice beso en árabe?
Mójame la jeta.

¿Cómo se dice ¿por qué no comemos un bocadillo de setas en Swajili?
Para panza, bimbo con hongo propongo.

¿Cómo se dice ascensor en árabe?
Aliba-ba.

¿Cómo se dice autobús en alemán?
Subanestrugenbajen.

¿Cómo se dice ayer eche un polvo en Zulú?
Eiaculeeeeee.

¿Cómo se dice barrida deportiva en japonés?
Tu nalguita sacayama.

¿Cómo se dice bebedor de trago en japonés?
Yositomo whiskicito.

¿Cómo se dice bigotes en portugues?
Alfombra du moco.

¿Cómo se dice sostén en portugués?
Hamaca duachicheiro.

¿Cómo se dice cachorrito en chino?
Tuchuchito orinagua.

¿Cómo se dice calzoncillo en portugués?
Hamaca duahueveiro.

¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
Escondenabo.

¿Cómo se dice cementerio en Africano?
Tumba.

¿Cómo se dice codazo en árabe?
Te rajo la jeta.

¿Cómo se dice champú en Africano?
Mata piojo.

¿Cómo se dice chaparrón en alemán?
Más gotan caen.

¿Cómo se dice limpio en chino? Champú.

¿Cómo se dice diarrea en africano?
Abundalacaca.

¿Cómo se dice diarrea en Chino?
Taca gao.

¿Cómo se dice diarrea en japonés?
Kagasagua.

¿Cómo se dice disparo en Arabe?
Allá va la bala.

¿Cómo se dice divorcio en Chino?
Chao chocha.

¿Cómo se dice el caballo del jefe corre un montón en árabe?
La jaca del jeque jala que jode.

¿Cómo se dice el eyaculación precoz en japonés?
Ya ta.

¿Cómo se dice el perro se come una dona en ruso?
Troski maska roska.

¿Cómo se dice espejo en chino?
Chi choi yo.

¿Cómo se dice esposa en africano?
Chinga chinga.

¿Cómo se dice galletas con queso en alemán?
Ritzkonkraft.

¿Cómo se dice ginecólogo en japonés?
Yosikojo chuchita.

¿Cómo se dice lluvia en Alemán?
Gotas caen.

¿Cómo se dice mal olor en africano?
Tu tufo me tumba.

¿Cómo se dice minifalda en japonés?
Tetocotumico.

¿Cómo se dice mujer desvirgada en Japón? Taroto tuoyito.

¿Cómo se dice naufrago en chino?
Chinchu lanchón.

¿Cómo se dice noventa y nueve en Chino? Cachi chen.

¿Cómo se dice papel higiénico en Japonés?
Kitakakita.

¿Cómo se dice paraguas en árabe?
Panomojame.

¿Cómo se dice perro atropellado por un tren en francés?
Le shushú le mató le guauguau.

¿Cómo se dice precios bajos en Africano?
Ganga.

¿Cómo se dice suegra en alemán?
Storbo.

¿Cómo se dice suegra en chino?
Chinga

¿Cómo se dice terremoto en árabe?
Adobe-va adobe-viene.

¿Cómo se dice trueno en aleman?
Nubescrujen.

¿Cómo se dice va a llover en Arabe?
No vamo a moja.

¿Cómo se dice violación en africano?
Tetumbo latanga

¿Cómo se dice violación en alemán?
Desvirggensen.

¿Cómo se dice viuda en China?
Tausaa

Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y en Argentina uno de los mejores.

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya se que me extrañas..."

¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.

Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolineas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.

¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?... normal.

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.

Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como vos."

El papá responde: "¿para qué, hijo, para qué?"

Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mi.

¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

Un argentino le dice a otro:
Fijate che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

¿Cuál es el mejor negocio?
Comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro.

Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.

Mamá, mamá... papá está corriendo desesperadamente por la calle.
Cállate y acelera.

Mamá, mamá... ¿por qué estás gimiendo?
Cállate y sigue lamiendo.

Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.

Mamá, mamá... estoy cansado de que en la escuela me digan Juan Luis Guerra.
Tranquilo Bobby, tranquilo.

Mamá, mamá... ¿qué es una ninfómana?
Cállate y ayúdame a sacarle el vibrador a tu abuela.

Mamá, mamá... ¿qué es un orgasmo?
No sé querido, pregúntale a tu padre.

Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela!
Bueno, hazla a un lado y cómete aunque sea el puré.

Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
No, hijito...
¡Uy!, entonces cagué en el lavarropas.

Mamá, mamá... ¡no quiero ir a Africa!
¡Cállate y sigue nadando!

Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
¿Cómo?...
¡Ah, NO REPITO!

Mamá, mamá... qué olor a muerto que hay... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?... ¡¡MAMAAAA!!

Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
Cállate y peinate la cara.

Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...

Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
Cállate que ni vas a la escuela.

Mamá, mamá... ¿qué es una degenerada?.
Cállate y sigue lamiendo.

Mamá, mamá... ya no quiero conocer a mi abuelito.
Cállate y sigue escarbando.

Mamá, mamá... ya no me gusta mi hermanito.
Callate y seguí comiendo.

Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero después vuelve a enterrarlo... ¿si?

Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?
Nooo... ¿por qué?
Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decía: Abre las piernas corazón.

Mamá, mamá... ¡el pito del vecino parece un maní!
¿por lo chiquito?...
No, por lo saladito.

Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
¡Ay!, pero por supuesto que no.
¡Yupi! ¡¡Yupiii!!

Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...
¡Cállate que tienes SIDA!

Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
¡Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.

Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
¡Popó!... se dice popó.
No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
Si, lo que la caga es esa pierna de plástico.

Mamá, mamá... ¿los pedos pesan?
No, nene...
¡Uy!, entonces me cagué.

Mamá, mamá....en la escuela me dicen peludo.
¡Mi amor, ven a ver que el perro habla!

¿Por qué muy pocos hombres mueren ahogados?
Porque la mierda normalmente flota.

¿Por qué los hombres tienen que estudiar en un submarino?
Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?
Porque, de no tenerla, se pasarían el día chupándosela.

¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes que hacer con él.

¿Por qué los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.

¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
Porque los dos creen que el otro tiene sexo más seguido.

¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
Porque buscan compañía intelectual.

¿Por qué los hombres llevan calzoncillos?
Para no ensuciarse los zapatos de caspa.

¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas.

¿Por qué los chistes machistas siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres.

¿Por qué las mujeres tienen tanto problema para estacionar?
Porque los hombres les hacen creer que una cosa chiquita así son 20 centímetros.

¿Por qué las mujeres de hoy no se quieren casar?
Porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña.

¿Por qué la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres?
a) porque ataca al cerebro; b) porque son unos cerdos.

¿Por qué la araña viuda negra mata al macho después de copular?
Para evitar que comience a roncar.

¿Por qué hay más mujeres que hombres?
Porque la Madre Naturaleza es sabia.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿Por qué existen los maricones?
Porque nunca es tarde para enmendar el error.

¿Por qué existen los hombres?
Porque un vibrador no te paga un trago.

¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están allí.

¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?
Porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y le fastidia el plan.

¿Por qué a Tarzan lo escogieron hombre y no mujer?
Porque se necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.

¿Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?
Porque como todo buen artista primero hace el borrador y luego la gran obra.

¿Por qué Dios creó al hombre?
Porque un vibrador no corta el césped.

¿Por qué Dios creó al hombre?
Para que alguien te mantenga.

¿Por que son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si las cierran se apachurran el cerebro.

¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman.

¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene?
Para saber quién es el que toma todas las decisiones por él.

¿En qué se parecen los hombres y los chicles?
Entre más los pisas más se te pegan.

¿En qué se parecen los hombres a una escoba?
En que sin el palo no sirven para nada.

¿En qué se parecen los hombres a un microondas?
En que se calientan en 15 segundos.

¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.

¿En qué se parecen los hombres a los mocos?
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen aparecendo más.

¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
En que se piensa que son inteligentes, pero aún no se comprueba.

¿En qué se parecen los hombres a las moscas?
Amanecen, se soban los ojos por 5 minutos y después joden todo el día.

¿En qué se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.

¿En qué se parecen los ex-novios a las resacas?
Son un mal necesario para pasarla bien.

¿En qué se parece una milanesa de soja y un vibrador?
En que los dos reemplazan a la carne.

¿En qué se parece un hombre a una tormenta?
En que no sabes cuándo acaba, ni cuánto más durará.

¿En qué se parece un hombre a una papa?
En que los dos están mejor bajo tierra.

¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo y al final sólo para calentar.

¿En qué se parece un hombre a un león enjaulado?
En que parece muy feroz, pero finalmente es inofensivo.

¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?
En que de millones sólo uno sirve.

¿En qué se diferencian un hombre y un vibrador?
En que los vibradores no aprendieron a hacer asados.

¿En qué mes los hombres cometen menos estupideces?
En febrero, porque sólo tiene 28 días.

¿En que se parecen los hombres a los colectivos?
En que si se te pasa alguno, te agarras el que viene atrás.

¿Qué hace la mujer antes de bajar de su coche?
Busca los papeles del seguro.

¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?
Un kit de limpieza.

¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?
Un kit de limpieza... ¡con instrucciones!

¿Qué es una mujer arriba de una vaca?
Una vaca de dos pisos.

¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?
Un partido de tenis de caballeros con obstáculos.

¿Qué es para la mujer, algo largo y duro?
El tercer grado de la primaria.

¿Qué es más tonto que un hombre tonto?
Una mujer lista.

¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?
El sueldo del marido.

¿Qué es la mujer?
El motor de la escoba.

¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?
La puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.

¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio.

¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?
Porque está embarazada de otra mujer.

¿Por qué los hombres no les dan el coche a las mujeres?
Porque de la habitación a la cocina no hay carretera.

¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de Y?
Porque cada vez que se acuestan abren las piernas.

¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?
Porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.

¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?
Dos para decir boludeces y dos para pedir perdón.

¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.

¿Por qué las mujeres son casi perfectas?
Porque vienen de la costilla del hombre.

¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
Porque así hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.

¿Por qué las mujeres se agachan para chupártelo?
Porque de paso te lustran los zapatos.

¿Por qué las mujeres no van a la Luna?
Porque todavía no hay nada que fregar.

¿Por qué las mujeres no son perfectas?
Porque tienen el desagüe en la zona de recreación.

¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.

¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?
Porque en el 69 ya tienen la boca llena.

¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez?
Porque el ajedrez no se juega en la cocina y porque no pueden estar calladas 5 minutos.

¿Por qué las mujeres hablan tanto?
Porque tienen 4 labios.

¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?
Porque no se casan con mujeres.

¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?
Porque creen que nos importa.

¿Por qué las mujeres dejan de menstruar después de la menopausia?
Para que haya suficiente sangre para las várices.

¿Por qué la mujer tiene una neurona mas que la vaca?
Para que cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.

¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?
Porque en la caja dice: de 2 a 3 años.

¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?
Porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.

¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
Porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: Siempre lo mismo, y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: Siempre lo mismo, y abre la heladera.

¿Por qué Dios inventó a las mujeres?
Porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.

¿Por qué a las mujeres se les florecen las puntas del cabello?
Porque tienen tierra en la cabeza.

¿Por que a las mujeres se les dice billeteras?
Porque sólo se abren por plata.

¿Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?
Porque la ignorancia se paga con sangre.

¿Para qué inventó Dios el alcohol?
Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

¿En qué se parecen una mujer y un mosquito?
En que hay que pegarles para que dejen de chupar.

¿En que se parecen los cigarrillos light a las esposas?
En que no saben a nada pero te quitan las ganas.

¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

¿En qué se parecen las mujeres y un cepillo?
En que cuanto más frotes, más se abren las cerdas.

¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?
En que cuando se calientan se abren.

¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?
En que con un poquito de alcohol aflojan.

¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
En que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.

¿En que se parecen las mujeres a los chorizos?
En que cuando se calientan chorrean.

¿En qué se parecen las mujeres a los condones?
En que se pasan más tiempo en la cartera que en el pito.

¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?
En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve.

¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?
En que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.

¿En qué se parece una mujer a una sartén?
Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.

De un rey... sentarse en la esquina de una mesa redonda.

De un robot... tener los nervios de acero o tener las bolas de hierro.

De una costurera... perder el hilo de la conversación.

De una azafata... hacer el amor con el piloto automático.

De un zapatero... tener una mujerzuela.

De un sordo... que al morir, le guarden un minuto de silencio.

De un soldador... tener un hijo soldado.

De un revólver... tener perrillo en vez de gatillo.

De un rengo... tener mala pata en todo.

De un quimico... todo el dia rodeado de botellas y no poderse beber ninguna.

De un pianista... que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.

De un pescador... pescar un resfriado.

De un payaso... tirarse un pedo y que le salga de colores.

De un panadero... que le amasen a la hija.

De un músico... que al perder el conocimiento, en lugar de volver en si, vuelva en do.

De un médico... que su hija se llame Remedios.

De un mentiroso... echarse un pedo en el velorio y culpar al muerto.

De un jorobado... estudiar derecho.

De un jardinero... que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.

De un jardinero... que lo dejen plantado.

De un hojalatero... tener un hijo soldado y otro en la sierra.

De un futbolista... meter un gol y en la repetición errarlo.

De un futbolista... tener tacos y no poder comérselos.

De un forzudo... doblar la esquina.

De un enano... tirarse un pedo y levantar polvo.

De un electricista... cortar la corriente de un río.

De un egoísta... comerse los mocos detras de una puerta para no darle a nadie.

De un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro.

De un ciego... que al morir, vea la luz.

De un ciego... llamarse Casimiro Miranda, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.

De un ciego... enamorarse a primera vista.

De un cazador... que le salga un hijo pato.

De un carpintero... tener una mujer muy cómoda, unos hijos muy listones, unas hijas muy traviesas y un perro que le mueva la cola.

De un caballo... tener silla y no poder sentarse.

De un automóvil... es tener defensa y no tener arquero.

De un astronauta... quejarse de no tener espacio.

De un asqueroso... pegar un moco debajo de un banco y encontrarse otro.

De un arquitecto... trazar líneas con la regla de su mujer.

De un ajedrecista... participar de peón en la construccion de una torre.

De un bombero... que tenga una mujer ardiente.

De los colmos... que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo está mirando.

De lo imposible... contarse los pelos del culo con guantes de box.

De la rapidez... tirarse un pedo en el fondo de una piscina y salir antes que las burbujas.

De la mala suerte... ir a cagar a un pajar y clavarte la aguja.

De la esperanza... dos maricones comprando una cuna.

De la confianza... dos caníbales haciendo el 69.

De la cigueña... que le echen a ella la culpa por lo que hizo la paloma.

De Superman... tener las bolas de acero.

Colmo más grande... Estocolmo.

Colmo más pequeño... el colmillo.

Mamá, mamá... dejé la droga.
¡Gracias a Dios!
Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

Mamá, mamá... hay un pedazo de carne en la sopa!
¡Ay, nene!... vos y tu lepra.

Mamá, mamá... papá tiene dos penes.
¿Cómo dos penes?
Sí, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama.

Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
¡Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.

En el cine:
Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.
Ignóralo, hija.
No puedo, está usando mi mano.

Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?

Mamá, mamá... llevame al circo.
No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.

Mamá, mamá... Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.

Mamá, mamá... ¿por qué celebramos Navidad si estamos en mayo?
Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?

Mamá, mamá... ¿qué hay para cenar?
Cállate y vuelve a meterte en el horno.

Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
¿Y por qué no le pegas?
¡Ay, es que es tan lindo!

Mamá, mamá... ya tengo 13 años, cómprame un corpiño.
No.
Dale mamá, cómprame un corpiño.
Ya te dije que NO.
Pero mamá, ya tengo 13 años.
Déjate de joder, Arturo.

Mamá, mamá... el abuelo está duro.
Cállate y sigue comiendo.

Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
No, hijo.
¡Uy!, entonces se está electrocutando.

Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?
No, nene, es demasiado larga.

Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?
Porque es el momento más feliz de su vida.
¡Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?

Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
No... ¿por?
Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te para esa mierda!

Mamá, mamá... ¿la luz se come?
No, hijita.
Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?

Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la ventanaaaaaa!!!

Mamá, mamá... ¡estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
Qué bueno, ven hijo, siéntate y cuéntame todo.
Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?

Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su autobús.

Mamá, mamá... me corté un dedito.
Ponte una curita, entonces.
¡Pero no lo encuentro!.

Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

Mamá, mamá... ¿qué significa cuando en tu computadora me sale Formateando Disco C?

Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.
No Alfredo, te equivocaste, tu casa es en la vereda de enfente.

Mamá, mamá... ¿qué es un travesti?
Mmm... eso mejor pregúntaselo a tu madre.

Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.
No les haga caso mijo, y cierre la boca que me está rayando el piso.

Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrenico.
No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
¡ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

Mamá, mamá... tengo hambre!
¡Anda y fríete un huevo!
¿Y por qué tú no te fríes una teta?

Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
No hijo.
Entonces ¿qué hace abajo del colectivo?

Mamá, mamá... me voy a coger con el vecinito de enfrente.
Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.

Mamá, mamá... ¿cual es la definición de hostilidad?
Una pregunta más y te mato enano cabrón, te mato.

Mamá, mamá... ¿qué es evasivo?
Anda, vete a hacer la tarea.

Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.
¿Y a mi qué?
Y a ti, puta.

Mamá, mamá... están golpeando la puerta.
Déjala que la maten.

Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?
No, nene.
¡Entoces la abuela se cayó en la zanja!

Mamá, mamá... ¡en la escuela me dicen hijo de perra!
¡Guau!

Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!
Vete, que me vas a hacer llorar.

Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?

Mamá, mamá... ¡no me hagas licuado!, ¡no me hagas licuado!, no me haglodglblud...

Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
¡Dispárale de nuevo entonces, niño imbécil!

Mamá, mamá... ¡yo también quiero comer madera!
¡Ay, nene!. La madera no se come.
¿Y por qué le decías a papá ayer Mmm... qué rico palo?

Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes?
No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.

Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
No le des importancia, ahora cerra tus tres ojitos y duérmete.

Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
No hijo mío, eso es muy económico.
Oh, qué bueno, porque se me derramó todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.

Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?
Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
¡Helados! ¡helados!

Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
No mamá!... esta es MI guerra.

Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?

Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
No, nene. Espera a que te cierren los puntos.

Mamá, mamá... afuera está frío.
Bueno, dile que pase.

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.

¿En qué se parecen los hombres a los canguros?
En que son las ratas más grandes que hay.

¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?
En que del cuello para arriba sólo tienen aire.

¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.

¿En que se parece un hombre a un vestido de novia?
En que sólo sirve una vez.

¿En que se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida.

¿En que se parece un hombre a un cajero?
En que si no te da dinero no sirve para nada.

¿En que se parece un hombre a Windows?... en que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

¿En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto.

¿Cómo se sabe cuando un hombre miente?
Porque está moviendo sus labios.

¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?
Hombre.

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre?
Individual femenino con obstáculos.

¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?
Una cartera llena de billetes.

¿Cómo se llama al hombre que sabe donde está su mujer todas las noches?
Viudo.

¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?
Castrado.

¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?
Lento.

¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los que te hacen para disculparse por algo que hicieron?
Estos últimos son mejores.

¿Cómo se congela un cerdo?
Tirando de la frazada.

¿Cómo logras que un hombre deje de acosarte sexualmente?
Casándote con él.

¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
Inteligencia artificial.

¿Cómo es un machista?
Es el que en el momento crucial no se le para, y te pregunta: ¿ésto te pasa muy seguido?.

¿Cuándo un hombre vale un dolar?
Cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.

¿Cuándo las mujeres se independizarán completamente del hombre?
Cuando los carritos de supermercado tengan motor.

¿Cuáles son los tres enemigos de la mujer?
Solteros, casados y viudos.

¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?
Un visón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga.

¿Cuál es la mejor amiga de la mujer?
La amante de su marido.

¿Cuál es la forma mas rápida de llegar al corazon de un hombre?
Directemente a través de las costillas.

¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?
Lo pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.

¿Cuál es la forma de conseguir que hombre haga abdominales?
Colocándoles el control remoto de la TV entre los pies.

¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un tacho de basura?
El tacho.

¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.

¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?
Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.

¿Cuál es el misterio del hombre?
Que aunque envejece sigue siendo inmaduro.

¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?
El minero.

¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?
El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.

¿Cuando se llega a cierta edad, quién huele peor, el hombre o la mujer?
El hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.

Todos los hombres sueñan con una mujer que sea: una dama en las fiestas, una ama de casa en la cocina y una puta en la cama. Pero ¿con que suelen acabar?... ¡Con una que es una dama en la cocina, una ama de casa en la cama y una puta en las fiestas!

Los hombres son como los baños... o estan ocupados o están llenos de mierda.

Los hombres son como los OVNIS. No se sabe de dónde vienen, cuál es su misión ni cuánto tiempo se van a quedar.

Los hombres no maduran hasta que se casan... y después se pudren.

Las mujeres tienen miles de defectos. Los hombres sólo dos. Todo lo que hacen. Y todo lo que dicen.

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.

Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco.

Inteligencia masculina es una contradicción.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él.

Cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro.

Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra, nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso, se busca una de 20 años.

Antes de que el dinero fuera inventado... ¿qué le veían las mujeres a los hombres?

¿En que se parece una mujer a una parilla?
En que cuando la pones en 4, te calienta el chorizo.

¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?
Que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.

¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto más fuerte le pegues al principio, más la puedes pisar después.

¿En qué se parece una mujer a un saco de harina?
En que cuanto más la sacudas más polvos echa.

¿En qué se parece una mujer a un pescado?
En que la cabeza es la parte que no es útil.

¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?
En que si no le abres las patillas no sirven para nada.

¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?
En que si les tapas el agüjero se vuelven locas.

¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿En qué se parece una mujer a un ataúd?
En que todo lo que entra está tieso.

¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era bebé?
Que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez.

¿En qué se parece un avión cayendo en picada a una niña de 12 años?
En que la cosa se está poniendo peluda.

¿En que se parece la mujer al asado?
En que cuando sangra se le da vuelta.

¿En qué se parece la mujer a un boomerang?
En que cuando la tiras bien, siempre regresa.

¿En que se diferencian una mujer y un caballo?
En la mirada noble e inteligente del caballo.

¿En qué se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?
En que el hombre es médico y la mujer vende churros.

¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?
En que a las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, a las mujeres les cuentas un cuento y las llevas a la cama.

¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?
En el precio de sus juguetes.

¿En cúantas partes se divide el cerebro de una mujer?
Depende de lo duro que le pegues.

¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza?
Ninguno, la cerveza debe abrirla ella antes de alcanzárnosla al sofá.

¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?
Unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.

¿Cuantas neuronas tiene una mujer?
Cuatro, una para cada hornilla.

¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna?
Una, porque sólo tiene que vigilar el microondas.

¿Cuáles son las tres mentiras que un hombre le dice a su mujer?
1. Te amaré toda la vida;
2. Nunca te seré infiel;
3. ¡Chupa, chupa que yo te aviso!

¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?
El 69 y limpiar.

¿Cual es la ventaja de casarse con una mujer?
Puedes estacionar en los lugares para discapacitados.

¿Cuál es la mujer ideal?
La que después de hacer el amor se transforma en pizza.

¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?
Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.

¿Cuál es la diferencia entre una bicicleta y una mujer?
Que a la bicicleta la inflas y después la montas y a la mujer te la montas y después se infla.

¿Cuál es la diferencia entre tu esposa y la caca de perro?
Que la caca de perro cuanto más vieja es, menos asco da.

¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.

¿Cuál es la diferencia entre coger y cagar?
Que no hay que estar media hora abrazado al inodoro diciendo boludeces.

¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?
Entre las 200 ostras tienes una posibilidad de encontrar una perla.

¿Cuál es la definición de "una eternidad" para el hombre?
Es desde el momento en que acabaste hasta que ella se fue a su casa.

¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?
La escoba.

¿Cuál es el día de la mujer?
El día menos pensado.

¿Cuál es el best-seller femenino?
El libro de quejas.

¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?
Una aspirina... sujeta entre las rodillas.

¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?
Porque comienza la frase diciendo: Escuché a un hombre decir...

¿Cómo se repara el reloj de una mujer?
No es necesario, en la cocina siempre hay uno.

¿Cómo se llama una mujer que perdio el 99% de su coeficiente intelectual?
Viuda.


De un soldador... tener un hijo soldado.

De un sordo... que al morir, le guarden un minuto de silencio.

De un zapatero... tener una mujerzuela.

De una azafata... hacer el amor con el piloto automático.

De una costurera... perder el hilo de la conversación.

De un robot... tener los nervios de acero o tener las bolas de hierro.

De un rey... sentarse en la esquina de una mesa redonda.

¿Cómo se arregla un lavaplatos?
Igual que un lavarropas, la agarrás del pelo y le pegás dos golpes a la cabeza contra el borde de la mesa.

¿Qué hace el cerebro de una mujer en una cucharita de café?
Flota.

¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro?
Para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.

¿Qué le dijo una toalla sanitaria a un condón?
No te rompas porque nos quedamos sin chamba.

¿Qué es el tiempo sin ti?
Empo.