Un anciano, haciendo su testamento con el abogado, dice...
    -...y mi última voluntad es que me entierren con música.
A lo que respondió el abogado:
    -No faltaba más, señor Sánchez. Pero dígame una cosita nada más ... ¿qué tipo de música le gustaría escuchar?

Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al Juez

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién

¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás un abogado, no llorás.

 Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes
del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus
mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de
un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las
cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja!


Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve que están vendiendo un ratón de oro. Le entra curiosidad y pregunta al dueño:
     - ¿Y ese ratón de oro para qué es?
     - Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprarla historia aparte.
     - Entonces, compro el ratón.
     - ¿No quiere la historia?
     - No.
Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En eso el tipo se da cuenta que es el ratón de oro. Sale a caminar, echa el ratón a una alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan. El tipo va otra vez a la tienda y el dueño le dice:
     - ¿Vino por la historia?
     - No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.

¿Cuál es la diferencia entre un Abogado y una Puta?... que la Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de joderlo.

¿Qué son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.

Tres cirujanos discuten en el bufete del hospital sus experiencias sobre las operaciones.
El primero dice:
     - A mi me gustan operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
     - No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
     - Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y deriñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

Se cae la alambrada que divide el cielo del infierno. Y empiezan a alegar el diablo y San Pedro acerca de quien debe de reparar el daño. Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta 8 horas después. El diablo lo aborda impaciente y le dice:
     - Oye Pedro mis abogados dicen que tú tienes que pagar.
A lo que San Pedro responde:
     - Pues me ganaste porque en cielo no encontré un solo abogado. Tú los tienes todos.

Estaba San Pedro recibiendo a las almas que llegaban al cielo, de pronto llega un curita y le indica:
     - Esta casita y este pequeño automóvil serán tuyos hijo.
En eso llega un tipo y conversa con San Pedro y de inmediato este le indica:
     - Esta mansión y esta limusina serán tuyas hijo.
En eso el curita anterior le pregunta a San Pedro:
     - San Pedro ¿y que fue este tipo en su vida pasada que le dan todo eso?
San Pedro le contesta:
     - Verás hijo, es la primera vez que llega aquí un abogado y entonces cómo no vamos ha estar felices!

Se encuentran un topo y una serpiente en lo mas profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían cómo eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
     - Tienes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
     - Ya sé, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
     - A ver, eres fría, te arrastras y tienes unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
     - No puede ser... soy un abogado!

Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el médico dice:
     - Dios primero fue médico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y creó a Eva, entonces la profesión mas antigua es la medicina.
     - Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras, entonces fue primeroun gran arquitecto.
     Y el abogado corta diciendo:
     - Perdón... ¿quien crees que creo el caos?

Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:
     - ¿Por que estás tan triste?
     - Es que acabo de ver a una prostituta, en la calle, se veía tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, estaba despeinada, se le veía con mucha hambre, podías ver la pobreza en sus ojos.
     - ¿Y qué hiciste? -le pregunta el colega.
     - Pues, no aguanté el llanto mientras me la follaba.

Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
     - Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
     - Mierda, me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
     - Usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje delRanger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
     - ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
     - Dijo, 'Vete a cagar, Gringo. No te atreves a dispararme'.

Un abogado se baja del auto y pisa una mierda de perro. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
     - Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

Si un abogado y un Inspector de Impuestos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos.

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
     - ¿Tú quien eres?
     - Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado.
     - No, no! tu no puedes entrar acá.
     - ¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tu quien eres para decirme que no puedo entrar?
     - ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.
     - A ver, ¿donde esta tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
     - Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta que en la puertahabía un abogado que quería entrar al cielo y que como el no quería entonces le habíapedido su título, que por favor salga. Entonces sale Jesús:
     - Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
     - ¿Cómo que no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar?
     - Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
     - ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
     - Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿quehago?
     - Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me la cague.

Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque podría ser tu bicicleta.

A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuanto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuanto quiere que sea?.

Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir lacolaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.
     - ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
     - Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20abogados.

Usted parece ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.
     - Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
     - Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne,¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
     - Absolutamente.
     - Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto dehonorarios por la consulta.

¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quita tu pie de su cara.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un gígolo?... un gígolo sólo jode a unapersona a la vez.

¿En qué se parece un abogado a una banana?... en que ninguno es derecho.

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.

El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
     - Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
     - Por supuesto que no!... ¿de dónde has sacado esa idea?
     - En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"

Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida:
     - A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?
     - Es doctora, señorita!
     - Bravo! Ven, una profesional!. Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!... ¿y tu papá, Elenita?
     - El es cartero, señorita!
     - Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. Los carteros son muynecesarios!... ¿y tu papá, Jaimito?
     - Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!
     - Aaahhh, ya veo -dice la maestra avergonzada- Bueno, vamos a ver cuánto estudiaronde geografía, saquen una hoja.
Todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto. Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:
     - Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que ustedtoca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema.
     - Claro! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado?!

¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el balde.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

¿Cuál es la profesión más antigua?... la abogacía, porque al principio todo fue caos ypara que haya caos se necesitan dos abogados.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.

¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?... Si no estas encima de ellos, no hacen nada.

En una rueda de prensa:
     - Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
     - Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero pareceque el otro quiere seguir por el buen camino.

Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados están hablando de ella:
     - Con lo buena que está María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún buitre.Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
     - Listo, tú le explicas las cosas buenas.

Esto es un abogado que vaga varios días por el desierto. Va perdido. Sin rumbo. En esto que se encuentra una vieja lámpara de aceite... y le atiza una señora patada. De la lámpara sale un genio y el abogado se queda de piedra.
El genio le dice:
    - Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados.... Tú me has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos.
El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada sobre la faz de la tierra, va y le dice:
    - Vale. En ese caso ahí va mi primer deseo...
El genio le interrumpe y le dice:
    -Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá por duplicado a todos los abogados del planeta.
El abogado pensó "!Ostras!". Y después sonrió ligeramente.
    -Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a  mi ladito.
    -Sea - dijo el genio. Apareció la rubia, y al resto de los abogados del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado.
    -En segundo lugar- dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa.
    -Sea.
Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferraris en la puerta de sus despachos.
    -?Cuál es tu tercer deseo?- dijo el genio.
    -Bien.... Yo.... Siempre he querido..... donar uno de mis dos riñones...

  - Acusado, por qué contradice usted su primera confesión ?
  - Mi abogado me ha convencido de mi inocencia.

Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
    - ¿Qué te paso?
    - No me hables, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
    - ¿No viste el biberón en la carretera?
    - NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.

En un juicio, dice el fiscal:
    - Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
    - ¡Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

¿Qué tienen en común un abogado y un canguro?... en que ambos parecen ratas gigantes.

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
    - ¡Mi coche recién sacado del concesionario!, ¡éste animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
    - Pero señor, ¿cómo puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
    - ¡Mierda! ¡¿Dónde está mi Rolex?!.

-Ganar un proceso es adquirir una gallina y perder una vaca.
    -Al abogado es necesario contarle claramente la verdad de las cosas; ya se cuidará él después de embrollarlas.
    -El abogado es un caballero que salva vuestros bienes de vuestros enemigos y se los queda para él.
    -Si no hubiera malas gentes no habría buenos abogados.

Escuchado en una corte...
    A)- Esta enfermedad, ¿afecta su memoria?
    - Sí
    - ¿En qué forma la afecta?
    - Se me olvidan cosas.
    - ¿Puede darnos un ejemplo de algo que usted ha olvidado?

B)- Bien, doctor, ¿no es cierto que si alguien muere durante el sueño, no se entera de ello hasta la mañana siguiente?

C)- ¿estaba usted presente cuando le hicieron la foto?

D)- El hijo menor, el de veintiún años, ¿qué edad tiene?

E)- ¿Fue usted o su hermano menor quien fue muerto en la guerra?

F)- Pregunta: Doctor, antes de practicar la autopsia, ¿tomó el pulso para cerciorarse?
Respuesta: No.
P: ¿Comprobó la presión sanguínea?
R: No.
P: ¿Comprobó si había respiración?
R: No.
P: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera aún vivo cuando usted inició la autopsia?
R: No.
P: ¿Como puede estar usted tan seguro, doctor?
R: Porque su cerebro reposaba sobre mi mesa, dentro de un frasco.
P: Pero aún así, ¿podría el paciente haber estado vivo de todas formas?
R: Es posible que hubiera estado vivo ejerciendo la abogacía en algún lado.

G)- ¿Qué distancia había entre los vehículos en el momento del choque?

H)- P: Ella tenía tres hijos, ¿no?
R: Si.
P: ¿Cuántos eran chicos?
R: Ninguno.
P: ¿Había alguna chica?

I)- P: ¿Qué puso fin a su primer matrimonio?
R: Una defunción.
P: ¿Y de quién fue la defunción que le puso fin?

J)- P: ¿Puede describir a la persona en cuestión?
R: Era de mediana estatura y llevaba barba.
P: ¿Era varón o hembra?

K)- P: Toda respuesta suya deberá ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué colegio fue usted?
R: Oral.

L)- Doctor, ¿cuantas autopsias a personas muertas ha practicado usted?
R: Todas mis autopsias las practico a personas muertas.

M)- P: ¿Recuerda qué hora era cuando examinó el cuerpo?
R: Se inició la autopsia sobre las ocho y media.
P: Y el señor Dennington, ¿estaba muerto en aquel instante?
R: No, estaba sentado encima de la mesa preguntándome por qué le hacía una autopsia.

N)- Usted se quedó allí hasta el momento en que se marchó, ¿no es cierto?

O)- P: Así que la fecha de concepción (del bebé de la interrogada) fue el 8 de agosto.
R: Si.
P: ¿Y qué hacía usted en aquel momento?

P)- ¿Dice usted que las escaleras descendían hasta el sótano?
R: Sí.
P: Y estas escaleras, ¿también ascendían?

Q)-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

R)-"¿Estaba usted solo, o era el único?"

S)-"¿Fue vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?

T)-"¿El le mato a vd.?"

U)-¿Cuantas veces ha cometido vd. suicidio?"

V)-P: "Mr.Slatery, vd se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es   cierto?"
     R: "Fui a Europa, señor."
     P: "¿Y llevó a su nueva esposa?"

W)-P: "¿Le dispararon en el follón?"
     R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo

X)-P: "¿Está vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
      R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."